Анекдоты (итальянские)

Сицилиец спрашивает друга: - Что с Луиджи? - Он работает. - Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе. Они ждали его до восьми. - Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего плохого.

- Какие нечестные люди! - возмущается Пиппино. - Кто-то из гостей украл у нас две ложки. - Какие? - поинтересовался приятель. - Да серебряные. На них еще была гравировка "Отель Бертолучио".

- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

Неаполь. Многодетная мамаша даёт интервью. - У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино. - А как Вы их различаете? - спрашивает журналист. - Я их зову по фамилии!

Почему итальянцы, когда теряют ориентировку, идут следом за южанином с чемоданом? Потому что он всегда идёт на север.

Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары. Гид говорит: - Если вы все сразу замолчите, то сможете услышать, как шумит каскад.

На борту вертолёта произошла авария, и он упал на кладбище. Первыми на место происшествия подоспели карабинеры. Они уже извлекли из-под останков вертолёта 300 жертв.

Встречаются два приятеля в баре. - Я на этой неделе продал 10 автомашин. - Молодец, а я продал часы с кукушкой одному карабинеру. - И всего-то? - Вместе с часами я ему продал 5 кг корма для кукушки!

вот мой самый любимый!
пастух гонит отару овец. навстречу ему попадается прохожий незнакомец. незнакомец говорит пастуху:
- Если я угадаю сколько в отаре овец, мне отдашь одну из них?
пастух подумал, подумал, "Как он сможет угадать, что у меня в отаре 3546 овец?"
- давай, угадывай, так и быть! говорит пастух...
незнакомец окинул взглядом отару и говорит:
- у тебя в отаре 3546 овец!
пастух в шоке! "Как это он смог сразу определить количество овец???"
слово - дело!
- ладно, забирай одну овцу, сказал пастух.
незнакомец, довольный самим собой, выбрал то что хотел...
пастух, посмотрев на незнакомца говорит:
- а если я угадаю кто ты по профессии, мне вернёшь мою овцу?
незнакомец подумав "Каким образом он узнает кем я работаю?" сказал:
- давай угадай!
- ты карабиньер! сказал пастух
карабиньер в шоке! пришлось отдать...
- Послушай пастух! ну как ты угадал что я действительно карабиньер?
- очень просто! только тупой карабиньер из 3546 овец выберет пастушью собаку!!!

п.с. тем кто не знает. пастушьи собаки (не помню породу) большие белые и лохматые. в толпе овец не сразу и отличишь....

в уме...

да при чём здесь как? это ж анекдот! мне ещё никогда не приходилось объяснять смысл анекдота...

Хахаха, ну и обсуждение тут
Ставия, если уж пошел такой разговор, я Вам больше скажу - он и не считал никого, он точно знал, сколько овец в отаре пастуха (может соседей распросил)))
Потому что если бы он их считал на месте, у него бы получилось на одну больше - 3547, а не 3546 (так как собаку он тоже посчитал бы за овцу))) и, соответственно, спора не выиграл бы

Да не, он просто взглядом отару окинул и сразу догадался....

во даёте девчёнки! что вы прицепились к овцам?! смысл анекдота в собаке!!!
в том, что только тупой мент (карабиньер), не может отличить овцу от собаки!
если перевести смысл на русский, то в роли карабиньера был бы солдафон-вояка... прапорщик и т.д. .....
типа "Как одену портупею - всё тупею и тупею..."

A New York e stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomi ni hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna e tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio и stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono don ne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

кстати, анекдот этот имеет уже довольно серьезный возраст - лично я его читала еще году так в 2001-2002, прислали мне его на аську польские партнеры, и там тоже выше первого этажа никто не поднимался
пы.сы. а мужу моему его прислали испанские друзья в прошлом году - интересно, какой еще анекдот мог бы похвастаться такой международной популярностью

Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: "Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel xx secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'e'."

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее..

Когда мне рассказали, я как и герои фильма сразу не понял, думал дня два, даже спрашивал у одного экономиста-он объяснил ещё раз. Но всё равно я находился в сомнении. Не дал мне бог математического склада ума. Хотя об этом не жалею!

Из Африки на велосипеде

dal'Africa con bicicletta

Два
итальянских карабинера разговаривают по дороге домой. Первый карабинер:

- "Кто знает, как далеко Африка?"

Второй:

- "Но не думаю, что очень далеко… Ведь наш чернокожий коллега приезжает
каждое утро на велосипеде!"
I carabinieri italiani mentre stano tornando a casa: primo carabiniere:

- Chissa' quanto sara' lontana l'Africa -

secondo carabiniere:

- Boh.. penso non molto.. un nostro collega negro viene tutte le mattine in
bicicletta!

2 кофе
due caffè

Рим. В баре
один итальянский карабинер обращается к своему коллеге: "Ты что
будешь?". Второй отвечает: - "То же, что и ты."

- "Итак, 2 кофе, пожалуйста…"

- "Ээээ… и мне тоже 2 кофе, пожалуйста!"

Roma. Al bar un carabiniere italiano al collega: "Cosa prendi?" E
l'altro: "Quello che prendi tu!"..."Allora 2 caffè"... "Ah 2 caffè anke per me
grazie!"

Твердолобый
la testa dura

Итальянский
фельдфебель своему сыну: - Кем ты будешь, когда вырастешь?

- "Итальянским карабинером, папа! "

- "Это уважаемая работа! Однако, бывают две категории карабинеров: те,
которые умные и те, которые… ТУК ТУК" (здесь он постучал по столу, чтобы
показать значение «твердая голова»).

- "Папа, стучат!!!"

- "Сиди, сынок, я сам открою!"

Il maresciallo italiano a suo figlio: - Che farai da grande? - Il
carabiniere, papa'! - E' un lavoro stimatissimo, pero' esistono due categorie
di carabinieri: quelli intelligenti e quelli... TOC TOC (qui picchiettare su
una superficie, ad indicare la testa dura) - Papa' bussano! - Si, vado io!

Как карабинеры вкручивают лампочку
1000 carabinieri

Как 1000
итальянских карабинеров вкручивают лампочку? Один держит неподвижно лампочку и
остальные 999 вращают казарму!

Come fanno 1000 carabinieri italiani a svitare una lampadina? Uno tiene
ferma la lampadina e gli altri 999 girano la caserma!

Берлускони в самолёте
berlusconi in aereo

Премьер-министр
Италии Сильвио Берлускони летит в самолете и говорит: "Если я сейчас брошу
10 евро вниз, то сделаю счастливым одного итальянца!" И через некоторое
время продолжает: "Если я сейчас брошу вниз 50 евро, то счастливыми статут
пять итальянцев!" Вдруг один из пассажиров предлагает ему: "Почему бы
тебе самому не броситься вниз, так ты сделаешь счастливым всё
человечество!!!"

Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un
italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque
italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti
butti tu così farai felice tutta l'umanità?"

Пьерино в школе
pierino a scuola

В
итальянской школе на уроке физики учитель спрашивает у Пьерино:

- "Что происходит, когда тело погружается в воду? "

- "Звонит телефон!" – отвечает Пьерино.

Domanda di fisica a scuola italiana a Pierino:

- "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".

- "Suona il telefono!".

Что такое политика
cos' è la politica

Маленький
итальянский мальчик идет к отцу и спрашивает у него: "Папа, а что это
такое «политика»?" Отец задумался ненадолго, а потом и говорит ему:
"Сейчас я объясню тебе это на одном примере. Вот я работаю и приношу домой
деньги, значит я - капиталист, твоя мама ведет хозяйство, она – как
государство, наша служанка, которая убирает по дому – это рабочий класс, ты
имеешь какой-то голос, можешь говорить, значит ты - народ, твоя сестра, которая
только родилась, она - будущее. Вечером ребенок ложиться спать, но в 2 часа
ночи его сестренка начинает плакать и мальчик идет, чтобы позвать кого-нибудь
из взрослых. Идет к отцу, но не находит его у себя, идет в спальню к матери, но
она выпроваживает его, потому что очень устала и хочет спать. Он идет к
служанке и застает ее в кровати со своим отцом. Тогда он возвращается в детскую
и говорит, обращаясь к своей маленькой сестре: Видишь ли, я понял, что это
такое «политика». "Политика – это когда капиталисты имеют рабочий класс,
государство спит, народ никто не слушает, а будущее всё в дерьме!"

Un bambino italiano va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre
ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto
a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo,
la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in
capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va
a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a
cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda
via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre
e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la
politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo
non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

Это к слову о Берлускони.

Ministri si recano in missione in Africa ma malauguratamente vengono catturati dai cannibali. Il capo tribù domanda al primo dei due malcapitati se preferisca morire o fare bunga bunga. Questi gli risponde che preferisce fare bunga bunga e allora il capo tribù lo sodomizza.

La stessa domanda viene rivolta al secondo il quale, senza esitare, dice di voler morire, al che il capo gli risponde: ah, vuoi morire? Va bene, ma prima fare bunga bunga.