Италия форум
Курица и свинья
- Эй, свинья, мне в голову пришла отличная идея - мы могли бы открыть новый ресторан. - Ну, не знаю... А как мы его назовем? - Как насчет "Яичница с беконом"? - НЕТ, спасибо. Получается, я буду полностью вовлечен, а ты только заинтересован.
JaneArt
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с![[ thumbs up ]](/smilies/thumbs_up1.gif "[ thumbs up ]")
оптимизмом смотрит в будущее..
Это даже не анекдот, это целая притча
Oskar
Prima di sposarsi:
Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo
momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci,
rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della
notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l’occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro …
Dopo sette anni di matrimonio:
Basta leggere il testo dal basso in alto.
Fur
у нас тоже есть похожий анекдот.
Сидят за столом мама, папа и сынок. Родители ругают сына за плохую учебу.
Папа:
- Ну в кого ж, сынок, ты такой тупой?! (стучит по столу в это время)
Мама:
- Ой, стучат. Пойду открою.
Папа:
- Сиди, я сам открою.
и такой анекдот припоминаю
Fur
Вот еще из серии "сиди, я сам открою"
Муж и жена ругаются между собой.
Муж:
-Ё-моё, ты такая дура, такая дура - во!!!
Стучит по дереву в знак безмозглости.
Жена:
-Подожди! Кто-то пришёл, я открою.
Муж:
-Сиди, дура, я сам открою!
Oskar
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
Oskar
Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta e quando la coppia termina la performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 32 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno l'amore senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici. Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede:
"Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde:
"Guardi... lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Hotel Regal una camera costa 80 euro, all'Hotel Top 70 e al Motel Visconteo 50. Qui lo facciamo per 32 e l'ASL ce ne rimborsa 20!?!?!?
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