Юмор по-итальянски

Но, кстати, со мной так многие коллеги пытаются "по-русски" разговаривать...

https://www.tuttoscemo.com/virgola.swf

Любителям кошек и просто чувствительным особам не смотреть!

Вот нашла "оригинальную" карту Италии на live4fun.ru

Почему танго лучше чем секс

Мужская версия:

1. танго можно танцевать хоть 5 хоть 10 подряд безо всяких кортин
2. после танго намного проще сказать партнеру спасибо, улыбнуться - и разойтись как в море корабли
3. танго возможно хоть на Красной Площади хоть в Метрополитене. Практически в любую погоду
4. танго с вашим лучшим другом на глазах у вашей девушки и ее мамы а потом с мамой и девушкой по очереди - это нормально
5. после танго не надо задумчиво изучать календарь и идти на всякий случай к врачу

***
В танго всегда можно побыть просто наблюдателем.
В танго можно сочкануть.
В танго можно и не разговаривать.
Танго танцуют даже с головной болью.
На танго можно позвать приглашать коллег по работе, друзей или родителей.
Закон не запрещает заниматся танго за деньги.
Большинство из тех с кем вы будите это делать, хоть немного учились, прежде чем начинать.
Это занимает целый вечер.
Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о танго
Если вы не очень сильны в танго, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами.
Если ваш партнер снимает танец на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо танцевали танго.
Вас не осудят, если вы станцуете танго с малознакомым человеком
Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к танго, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
Вы можете повесить танго постер у себя в кабинете, рассказывать про смешные случаи про танго, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
Если партнер, с которым вы обычно танцуете танго, не смог прийти, и вы танцевали с кем-то еще, он не подаст на развод.
Вы не чувствуете себе виноватым, если пропрактикуетесь в одиночестве.
Нелепые позы в танго возможны, но не обязательны.
Можно начинать танцевать танго с раннего детства
И не терять способность танцевать танго до глубокой старости!
Десять – двадцать раз – норма даже для не очень выносливого человека.
Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите.
За стенкой может быть кто угодно.
Можно спокойно попросить своего товарища (подругу) протонцевать пару пару танд с твоей женой (мужем).

Бонус:
Фильмы с сценами танго могут показыватся по ТВ до полуночи и их обычно не вырезают если фильм идет в прайм тайм.
Вы не должны заботится о приличиях убвавлять звук когда танго играет слишком громоко в панельном доме.
В танго никто не кусается.
Фотографии в интернете не заставляет вас краснеть.
В танго форумы не пишут всякие извращенцы.
И наконец:
После танго можно занятся сексом
Танго с несовершеннолетними - это не статья.
Если вы танцуете танго в носках, это нормально.
На работе можно открывать танго ресурсы даже когда начальник рядом.
Для танго на песчном пляже не обязательно запасатся пляжным полотенцем.
В танго тоже можно рюмку коньяка до, и сигарету после, но это можно сделать с комфортом.
В танго всегда можно свалить все на диджея.
Слушать танго в машине, удобно и безопасно даже при сильном движении.
В магазины с шмотками для танго заходят вполне приличные люди.
Танго-шмотками можно хвастатся перед широким кругом знакомых.
Повышенный интерес к туфлям в танго носит чисто практический характер и не являтся признаком фетешизма.

Женский взгляд на ту же тему:

Вы не вынуждены подкрашиваться после каждого танго.
Ваша мама не замучает Вас вопросами когда же Вы с Вашим партнером поженитесь.
Если Вам захотелось танго не надо умолять подругу дать Вам ключи от ее квартиры.
Если партнер торопиться в Ваших силах его притормозить.
Если партнер «слишком горячий» это не повредит делу.
Вы не обязаны нравиться маме Вашего партнера.
После танго Ваш партнер не засыпает отвернувшись к стенке.
Если у Вас много танго-партнеров никто не назовет Вас… (ну, Вы меня поняли)
Танго можно танцевать даже в критические дни.
В танго Вы можете быть классной партнершей даже если у Вас кривые ноги и Вам глубоко за 70.
В танго Вам не надо быть «законченной идиоткой» чтобы партнеры Вас приглашали.
В танго Вы не обязаны врать партнеру, что он у Вас первый (ну, максимум второй).
Если Вы всю ночь танцевали танго с утра Ваша уборная будет свободна, а кухня не провоняет табаком.
В модных нарядах купленных специально для танго Вы почти всегда сможете блеснуть на корпоративной вечеринке (ну, хотя бы на НГ карнавале).
После танго не так хочется спать.
После танго Вы не будете лихорадочно вспоминать утром: «А где же мы познакомились?».
Вы можете рассказывать своей подружке о прошедшей милонге прямо по рабочему телефону, когда офис полон коллег.
То что нет идеального партнера, зато в каждом нравится что-то свое – для танго даже плюс.
Мысль «как я выгляжу когда танцую» обоснована соображениями повышения собственной квалификации.
Вы можете танцевать танго на глазах у его благоверной и она не устроит Вам потом разборку в дамской комнате. (хотя последнее спорно…)

Хоть и не по-итальянски... но мне понравилось..

Hanno legalizzato le unioni gay a Washington D.C.!!!

.

какая сладкая парочка...по мне Сильвио и Путина скоро "приголубит"

Sei di Torino?

Sei di Torino quando per dire che hai marinato la scuola dici : ho tagliato!
Sei di Torino se l'appartamento lo chiami "alloggio"...
Sei di Torino se chiami "bignola" il pasticcino...
Sei di Torino se quando ordini un Marocchino in Calabria ti guardano come se fossi un marziano...
Sei di Torino se tifi Toro
Sei di Torino se per fare la svolta da corso a corso ti metti nel controviale...
Sei di Torino se d'estate al bar siedi nel Dehor...
Sei di Torino quando dici "beh, io a questo punto farei che andare a pranzo" e loro ti guardano ancora più strano e si chiedono perchè non puoi andare e basta senza "fare che andare"...
Sei di Torino quando la frase "ho fatto la figura da cioccolataio" non è positiva, anche tu fossi golosissimo ...
Sei di Torino quando pensi che girare a destra quando il semaforo e' rosso sia legale...
sei di Torino quando fuori dal Piemonte ordini uno stick al bar e ti guardano come se venissi da Marte...
Sei di Torino se anzichè chiedere "Come va?" dici "Com'è?" e nel 90% dei casi ti rispondono "Com'è cosa?"
Sei di Torino se a chi non è di Torino (o del Piemonte) chiedi un cicles e nessuno sa cosa sia...
Sei di Torino quando abusi del "più", preferibilmente a seguito del "solo"(es.: ne restano "solo più" 2) ...
Sei di Torino se dici "non mi oso"...
Sei di Torino quando...sei in viaggio, soffri la macchina ed esclami "sto patendo!!!"
Sei di Torino se per te ogni via larga e lunga è un Corso ...
Sei di Torino se ti giran le balle se una via principale fa una curva ...
Sei di Torino quando fuori dal Piemonte vai al bar e chiedi una brioche...
Sei di Torino quando in vacanza ordini un San Simone e guardandoti perplesso il cameriere ti porta un'immaginetta sacra...
Sei di Torino quando commenti qualcosa andato storto dicendo "Suma bin ciapà"...
Sei di Torino se guidando gridi "Bùgia!" a chi va piano...
Sei di torino quando ti perdi se le strade non si incrociano in modo perpendicolare...
Sei di Torino se leggendo alcune frasi precedenti ti sei ripetuto: "Perchè scusa? Non si dice così ovunque??"

ой как знакомо

.

Ага... но как дипломатично он их упрашивает!

А што за текст в подписи, а?

Я не против этого,но не сейчас.

COMPASSIONE:

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza:

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,chiederò il divorzio!"

E il marito: "Hey... un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa "

"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa,quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante! Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano sporchi e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa:proprio quelli che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l´intimo tigrato di Cavalli che ti avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto. Le ho dato anche quella bella camicetta sexy,un pò scollata sulla schiena, che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali col tacco alto,che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché una tua collega d'ufficio ne aveva un paio uguali.

A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Povera, cara ragazza!!Mi era così grata per l'aiuto e la mia comprensione che, mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta commossa e in lacrime e mi ha chiesto: "Non c'è qualcos'altro che tua moglie non adopera??"