Италия форум
Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e' problema!!". Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col c..zo che mangiavate!!!"
Domenica
наглая девица какая...
dorsay
Этот анекдот подтверждает легенду (или нет?![[ scratch ]](/smilies/scratch.gif "[ scratch ]")
) о том, что итальянские жены мужьям же итальянским не... эээ...![[ shy ]](/smilies/shy.gif "[ shy ]")
"идут на встречу"... ![[ jokingly ]](/smilies/hihi.gif "[ jokingly ]")
Domenica
бедные мужчины![[ jokingly ]](/smilies/hihi.gif "[ jokingly ]")
а мне этот анекдот напомнил коронную фразу: люди добрые, дайте водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.
dorsay
Zabava
Dorsai, я смеялась до слёз! Вот такие оправдания у итальянского мужчины слышу впервые....бедняга,совсем его жена забросила..![[ my poor ]](/smilies/poor.gif "[ my poor ]")
kaushka
Я этот анекдот на русском слышал, только вместо итальянца в этой роли была русская женщина.
tabun
Каушка, выкладывай русский вариант, тут не все по-итальянски шпрехают![[ it's ok ]](/smilies/let_it_be.gif "[ it's ok ]")
alik
Точно,по русски проще и понятнее,это дорсайка воду мутит-типа полиглотка
kaushka
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
dorsay
Бойцовый кот
Бойцовый кот
картинка с оленями мне давно знакома, но подпись была на французском. наконец-то выяснил, что там написано было))))))
dorsay
dorsay
Un uomo aveva tre care amiche ma non sapeva quale sposare.
Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la piu' adatta a diventare sua moglie.
Prelevo' 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5.000 a ciascuna dicendole:
"Spendili come vuoi."
La prima ando' a fare shopping, acquisto' vestiti, gioielli, ando' dal parrucchiere, dall'estetista etc.
Di ritorno dall'uomo, gli disse: "Ho speso tutti i tuoi soldi per essere piu' bella per te, per piacerti: tutto cio', perche' ti amo."
Anche la seconda ando' a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una televisione schermo piatto, due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf.
Di ritorno dall'uomo, gli disse: "Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti. Tutto cio, perche' ti amo."
La terza prese i soldi e li investi' in borsa....... in tre giorni raddoppio' il proprio investimento, rese i 5.000 euro all'uomo e gli disse:
"Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare cio' che voglio col mio danaro. Tutto cio', perche' ti amo."
Allora l'uomo si mise a riflettere...................
riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere.. (gli uomini riflettono molto..)
riflettere..
riflettere..
riflettere...
riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere.. (gli uomini riflettono veramente tanto..)
riflettere..
riflettere..
riflettere.. (UFF, E' LUNGA!!!!!!!!!!!!!)
riflettere..
riflettere..
riflettere..
riflettere...
E sposo' quella che aveva le tette piu' grosse!!!!!!
Perche' un uomo riflette molto... ma finisce sempre per fare le stesse cazzate!!!!!
dorsay
Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!"
Бойцовый кот
инсинуация!!! собаки не едят котов!!! и потом. были бы коты размером с собаку, я посмотрел бы, кто здесь кого ел бы![[ spiteful ]](/smilies/rrr.gif "[ spiteful ]")
dorsay
Alta Finanza.....
Una donna di New York - USA - ha scritto a un sito di finanza americano chiedendo consigli su come trovare un marito ricco: già ciò di per sé é divertente, ma il meglio della storia é quello che un tizio le ha risposto.
LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni. Sono intelligente e ho molta classe. Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari all'anno. C'é in questo site un uomo che guadagni ciò? Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito? Ho già avuto relazioni con uomini cheguadagnavano 200 o 250 mila $, ma ciò non mi permette di vivere in Central ParkWest. Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere evive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente. Quindi mi chiedo, cos'ha fatto x meritare ciò e xché io non ci riesco? Come posso raggiungere il suo livello?
LUI: Ho letto la sua mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ all'anno.
Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo:
Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi: Lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente.
Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento mentre io sono un attivo che rende dividendi. Lei non solo soffre un deprezzamento, ma questo é progressivo, e aumenta ogni anno! Spiego meglio: oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno, e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita.
Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei é ben quotata, nell'epoca ideale x essere venduta, non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in "trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold" (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre.
Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold") con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su. .... Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....
Huuummm.... Pensando meglio, e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, io, possibile futuro "affittuario" di tale"macchina", richiedo ciò che é di prassi: fare un test drive. La prego di stabilire data e ora.
dorsay
Бойцовый кот
прикольный анекдот) но он интернациональный. не отображает итальянский юмор) эт моё ИМХО, истессно)))
Picciotta Bedda
Баян, но мне нравицца
La storia narra, che un professore di termodinamica abbia proposto un compito di termodinamica che consisteva in una domanda:
“L’inferno è esotermico o endotermico ? Sostenete la risposta con delle prove”.
Ricordo che Esotermico significa che cede calore mentre Endotermico che assorbe calore.
La storia continua con il fatto che la maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.
Uno di loro, pare abbia scritto quanto segue.
Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell’inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall’inferno delle anime.
Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un’anima entra all’inferno, non è destinata a uscirne.
Quindi, nessun’anima esce.
Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all’inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all’inferno.
Siccome di queste religioni ce n’è più di una, e abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all’inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all’inferno.
Ora rivolgiamo l’attenzione al tasso di espansione dell’inferno, poichè la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l’inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all’ingresso delle anime.
Questo ci dà due possibilità:
1) se l’inferno si espande a una velocità minore di quella dell’ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell’inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l’inferno si espande più velocemente del tasso d’ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l’inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due e’ l’ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all’università, secondo il quale “farà molto freddo all’inferno prima che io te la dia”, e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l’ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l’inferno e’ esotermico.
La storia si conclude narrando che questo studente è stato l’unico a prendere 30, anche perchè non sarebbe stata una leggenda metropolitana
dorsay
Жень, прикольная история!![[ rofl ]](/smilies/rofl0.gif "[ rofl ]")
dorsay
Qual è il tuo modello di persona da seguire/copiare?
Prendi carta e penna e rispondi alle domande:
1) qual è il tuo numero preferito da 1-9
2) moltiplicalo per 3
3) aggiungi 3, e al risultato moltiplica ancora per 3
4) hai ottenuto un numero di 2 cifre
5) adesso somma le due cifre......
adesso scendi in basso............. e con il tuo numero vai a vedere chi è il tuo modello da seguire in questa lista
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Barack Obama
4. Maria Teresa di Calcutta
5. Valentino Rossi
6. Gandhi
7. Elisabetta II d'Inghilterra
8. Thomas Edison
9. Dorsay
10. Abraham Lincoln
11. Carla Bruni
12. Silvio Berlusconi
13. Bill Gates
14. Marilin Monroe
15. Abraham Lincoln
16. Raul Bova
Lo sapevo !! ..... ho questo impatto con la gente....![[ rofl ]](/smilies/rofl0.gif "[ rofl ]")
Un giorno potrai essere come me ..... credici!!
E smettila di cercare numeri differenti .... sono io il tuo idolo, devi accettarlo !!!
Picciotta Bedda
А что это за непонятная персона под номером 9 затесалась?
dorsay
Ты тест прошла?![[ jokingly ]](/smilies/hihi.gif "[ jokingly ]")
Picciotta Bedda
А як же ж... я когда на список посмотрела, даже еще до теста, уже поняла кто выпадет
dorsay
*REALI* dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia post-incidente (tipo CID, ndt):
1) Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
2) L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
3) Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
4) Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
5) Un pedone mi ha colpito ed e' finito sotto la mia auto.
6) Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.
7) Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
8) Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perche' non vidi l'altra macchina.
9) Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
10) Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un topo. Non riuscii a fermarmi in tempo.
11) Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
12) Una macchina invisibile usci, da chissa, dove, urto' la mia auto e scomparve.
13) Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
14) Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi', io andai verso di lui.
15) Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.
16) La mia auto era perfettamente parcheggiata quando ha inmvestito l'altro veicolo
Бойцовый кот
dorsay
Кто там про мужчин и собак спрашивал?
dorsay
По поводу шутки Берлускони..
dorsay
И по поводу оповещений родителей путем отправки смс...
Наверх страницы