Подруги идут налево

текст: Лилия Аль-Гави, фото: Bild-press.

Зарплату пропивает, цветов не дарит, курит вонючие сигареты, в постели может только храпеть. Таков, увы, неприглядный портрет среднестатистического российского мужика. А нашим лучшим в мире женщинам хочется любви и ласки, нежности и внимания. Женского счастья хочется, пусть даже и мимолетного! Вот они и ищут его невзирая на таможенные проверки и языковой барьер.

Они все – мачо!

Если вы решили взять себе в любовники европейца, то мы рекомендуем остановиться на Испании. Испания – это лучшая в Европе страна для отдыха и развлечений, а также для поиска партнера. Здесь вы можете встретить и голландцев, и скандинавов, и немцев с австрийцами, и даже французов. А главное, тут вы можете подцепить знойного испанского парня. Это чудо, покрытое волосами от макушки до пят, имея превосходное чувство юмора, все еще не потеряло интереса к жизни в отличие от прочих европеоидов.

Где его встретить? Превосходные особи мужеского пола испанской национальности обычно посещают клубы и частные вечеринки в туристических районах страны. Если вы пришли в клуб, и там не оказалось ни одного испанца, не теряйтесь – вы можете спокойно подцепить датчанина, немца или англичанина. Парадокс, но в Испании даже скандинавы становятся испанцами.

Небольшие советы. Испанцы не любят встречаться с женщиной наедине. Если он пригласил вас на свидание, будьте уверены, он притащит с собой еще полдюжины друзей. Даже если вы встречаетесь с ним несколько месяцев, он все равно придет на свиданку не один. Он просто не может жить без своих друзей.

Считается, что вы должны знать... Если испанец приглашает вас на корриду, отказывайтесь сразу, потому что есть вероятность, что вы разругаетесь с ним насмерть. Коррида – это не борьба человека с быком. Это – типичные бандитские разборки в захолустном городишке. Прежде, чем тореадор выйдет на арену, десяток всадников истыкают быка шпагами, так что к моменту появления «героя» бык уже полутруп от потери крови. Зато ваш испанский ухажер будет на все лады расхваливать изящество и красоту тореадора. Согласитесь, изящно добить полумертвую жертву контрольным выстрелом в голову – небольшое геройство.

Однако если испанец приглашает вас отведать стаканчик сангрии, непременно выпросите у него рецепт. У каждого уважающего себя испанца есть свой рецепт сангрии. В основе его – Рьоха, в нее добавляют ликер, фруктовый бренди и свежие фрукты, затем весь этот компот быстро охлаждается. Запомните все ингредиенты и пропорции и поделитесь этой тайной с друзьями.

Его мама. Его мать – дама, приятная во всех отношениях, мастерица готовить, и вы очень быстро с ней подружитесь. Скорее всего, вы будете с ней переписываться, даже после того, как отправите ее сына в отставку.

Ваши соперницы. Испанки очень знойные женщины, но вам они не опасны. Их неукротимый темперамент настолько достал местных мужчин, что им хочется нежности и ласки, а отнюдь не интенсивных фрикционных телодвижений совершенно запредельной амплитуды.

Как его бросить? Испанцы безупречны. Единственная причина, по которой вам взбредет в голову оставить вашего испанца, – это та, что вы полюбили его друга или родственника. Просто скажите ему, в кого вы влюблены, и он все сам устроит. Испанцы умеют дружить, поэтому он ни капли не расстроится, если вы бросите его ради его же близкого друга или родственника. Так что у вас есть шанс остаться с ним друзьями навсегда.

Якобы «казановы»

О, эти итальянские любовники, прославленные во всем мире! Рим, кстати, тоже прославленный город. А еще Венеция, Флоренция и Пиза имеют репутацию прославленных городов, только слава их немного побита молью. Да и итальянские мужчины, как и их города, всего лишь герои вчерашних дней. Если вы все-таки решили завлечь итальянца, позвольте вас предупредить: независимо от возраста, итальянские холостяки живут дома с мамой и папой, поэтому публичные места – это все, что сталось вам для встреч.

Где его встретить? Хорошие итальянцы нынче редки. Те, что еще остались – уже женаты. Всех остальных вы можете встретить повсюду, на любой итальянской улочке. Как только они поймут, что вы иностранка, а они чуют чужеземцев за версту, вас тут же начнут щипать за задницу. И не надо возмущаться! В 2001 году Итальянский Верховный суд постановил, что щипание женских задниц мужчинами не является сексуальным домогательством, если только это действие не носило преднамеренный, заранее продуманный характер. То есть, ваш адвокат должен доказать, что мужчина в течение трех недель вынашивал план, как ущипнуть за задницу конкретно вас.

Небольшие советы. Даже если вам придется платить за себя, заставьте вашего ухажера отвести вас в ресторан с настоящей итальянской кухней. Настоящая итальянская кухня – это вовсе не пицца и лазанья из Сити-Пиццы. Если вы одна из тех дамочек, кто предпочитает зажигать на свидании, все равно не вычеркивайте из вашего списка местные рестораны. Рестораны в Италии популярнее баров, не так дороги, и у вас будет прекрасная возможность надраться в хлам.

Считается, что вы должны знать... В Италии нет такого понятия «Италия». Если вы, например, встретите итальянца в России и спросите, откуда он, то в ответ получите название неведомого вам городка, который, по его мнению, вы наверняка должны знать. Кстати, если вы на 1/1258 итальянка, так как кто-то из ваших пра-пра-пра-пра … дедов приехал из Италии в Москву строить Кремль и тут обзавелся бабой и ребятишками – задумайтесь, прежде чем сообщать об этом итальянцам. Ваша болтовня может обернуться для вас печальными последствиями: Север и Юг ненавидят друг друга. Северяне считают себя более цивилизованными, потому что в их домах есть ватерклозеты, и к ним приезжают орды туристов, которых они беспощадно грабят. Южане думают, что они прекрасные семьянины, хотя на самом деле первостатейные женофобы.

Его мама. Итальянская мать – это то же самое, что и еврейская. Если его мамочка не полюбит вас, то можете вычеркнуть своего итальянского ухажера из списка живущих. У итальянцев культ семьи, и дети до глубокой старости слушаются своих пап и мам.
При встрече с его мамочкой, обязательно расскажите, как близки вы со своей. В разговоре чем чаще вы помянете мать вашу, тем лучшее впечатление о себе оставите. Когда за ужином вам подадут макароны (а за столом, естественно, будут сидеть мама, папа, многочисленные сестры-братья, бабушки, дедушки, тети, дяди и кузены), будьте щедры на комплименты. Не забудьте попросить рецепт соуса. Да, и еще обязательно скажите: «О, моя мамочка делает соус точно так же, только не добавляет в него базилик. Минуточку, я сейчас же ей позвоню и скажу, что надо добавлять базилик». После этого немедленно звоните по мобильному кому угодно, и через слово повторяйте «Базилик» и «Мама, я так тебя люблю, я так без тебя скучаю».
После того, как вы закончите болтать, прижмите на мгновение ваш мобильник к сердцу, а затем одарите вашу Nokia последней модели теплым любовным взглядом.

Ваши соперницы. Типичные итальянки милы и неагрессивны. Они такие же стильные, как испанки, но все равно дадут сто очков вперед любой. Да, не стоит с ней фамильярничать: она или уже мать семейства или когда-нибудь ею станет. И еще. Несмотря на свой знойный вид, итальянки – католички, а это значит, что они не пользуются контрацептивами и имеют по 8 братьев и 8 сестер плюс целый полк прочих родственников, и чем ближе они живут к Сицилии, тем вероятнее, что вся эта родня – мафиози.

Как его бросить? Когда вы разговариваете с итальянцем, то для большей доходчивости нужно размахивать руками так, как будто где-то что-то горит, и вы зовете на помощь. Теперь представьте, как следует размахивать руками, когда вы даете ему отставку! Тут не только ваши руки должны работать, тут все тело должно показать ему, насколько вы больше его не хотите. Если он не понял, то, вероятно, вам придется его избить. Вы имеете право бить рукой, не сжатой в кулак, а кроме того – локтями, ногами, головой или любой другой частью тела. Законом это не запрещено. Решением Верховного суда, разрешившего мужикам щипать женские попки, женщинам позволено в качестве ответной меры бить мужиков кистью руки, не сжатой в кулак. Главное помните: итальянские мужчины понимают только язык жестов.

Просто французы

Наша преподаватель по социальной психологии как-то сказала, что французы потому такие галантные, что в отличие от англичан их матери заняты собой и не успевают испортить мальчиков излишним воспитанием. Не знаю, что она имела в виду под «галантностью»: когда француз выпускает вам дым в лицо? или когда говорит, что вы слишком жирная/тощая? или, может, когда он сообщает, что ему не нравятся ваши волосы? Это – вся галантность, на которую оказались способны французы.

Где его встретить? Французы водятся во Франции. Они бывают всякие: хорошие, плохие, настоящие и ненастоящие. Я не могу сказать, где вы можете найти хорошего настоящего француза, зато я знаю, где вы никогда не встретите настоящего француза. Ни один уважающий себя настоящий француз не пойдет в «американские» увеселительные заведения, как то: EuroDisney и McDonald’s. Когда открылся Евро-Диснейленд, французы отстояли право продавать алкоголь в парке, поскольку запрет противоречил французским традициям и законам. Но даже после этого настоящие французы бойкотируют Евро-Диснейленд.

Когда открывали Макдональдс, французские фермеры устроили светопреставление, заявив, что американцы пытаются вытеснить местных производителей с местного рынка. И опять же настоящие французы поддержали своих фермеров бойкотом ресторана. Они кричали на всю Европу, что БигМак воняет блевотиной. Короче, французы любят все французское, что совершенно не распространяется на женщин, чему есть доказательства – интернациональные браки. Но тут уж жена должна расстараться и стать как можно скорее француженкой до мозга костей.

Небольшие советы. Хотя французская парфюмерия славится во всем мире, французы предпочитают смердеть натурой. Их король Луи XIV за всю жизнь помылся два раза (интересно, что его заставило помыться?). Наполеон требовал от Жозефины не принимать ванну несколько дней перед любовными утехами. Современные французы, следуя веяниям моды, поставили в ваннах биде и используют их раз в неделю (большое достижение!). Важно обратить внимание на это культурное различие (привыкли, понимаешь, два раза в день душ принимать). Короче, если у вас назначено свидание с французом, то постарайтесь перед свиданием не мыться хотя бы 72 часа. Если вы пахнете, как роза, благодаря всяким там гелям для душа и дезодорантам, вы потеряете всякий шарм, потому что будете «неестественной».
Считается, что вы должны знать... В ресторане, где ваш француз будет, как правило, не один, а с очередной кузиной, от вас не ожидают участия в их беседе. Естественно, беседа будет вестись на французском, и темой дискуссии будет: французское искусство, политика и история. Вся эта болтовня исключительно для того, чтобы продемонстрировать вам ваше «худородство». Если вам вздумается встрять в разговор и упомянуть Россию или свою семью, вас заклеймят шовинисткой. Если вы слишком много улыбаетесь, вас примут за слабоумную. Так что во время разговора подожмите ваши губы и изредка кивайте.

Его мама. Я вас, наверное, разочарую, но вы никогда не сможете завоевать сердце его матери. Она француженка, а вы – нет, и этим все сказано. Это две существенные разницы. Если ваш француз не позаботится наладить ваши отношения с его матерью, то вам кранты – вы в очень опасной ситуации. Ни в коем случае не соглашайтесь на официальное представление, иначе вам придется весь вечер изображать из себя трех обезьян: ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу.

Ваши соперницы. Молодые француженки отвратительны. Такое впечатление, что быть грубыми и неженственными – это последний писк французской моды. В то время как наши вовсю стремятся показаться нежными, любящими и женственными, среднестатистическая француженка изо всех сил стремится стать стервой! Французы вообще считают, что популярность – признак плебейства, так что если какая-то женщина нравится слишком большому числу мужчин, она просто неестественна и примитивна. Чтобы не считаться плебейкой, французская женщина даже готова отказаться от приветливости и любезности.

Как его бросить? К счастью французы понимают слово «Нет». Он может день или два уговаривать вас вернуться, но если вы попросите этого претенциозного, шовинистического ублюдка, наконец, поцеловать ваш derriere, он сразу все поймет. Если у вас хорошее настроение и вам неохота грубить, вы можете поцеловать его два, три, четыре или сколько вам захочется раз в щеку и твердо сказать «Au revoir».

https://www.rimv.ru/