"SUCCESS в большом городе"

и снова копирую:

"Что бы сказала и сделала на моем месте солидная женщина? «Я же достигла таких вершин! Я была депутатом, министром, кандидатом в президенты! Разве можно теперь все бросить?» Сходила бы куда надо, покланялась и – осталась в политистеблишменте, пусть даже с потерей свободы. Ее не за что осуждать. Так действительно солидно и по-взрослому.

Но я – снова играю, следуя главному правилу игрока: или все – или ничего. Поэтому я ушла из политики, как говорят, «на улицу». И – ничего страшного не произошло! Наоборот. Теперь я пишу книги, сценарии, пробую себя как режиссер и мечтаю снять кино. Меня затягивает эта новая игра, и жить опять становится интересно. Вот он кайф, хотя все рискованно…

Жизнь как игра – довольно старое изобретение. Не бойтесь играть! Играйте в то, что вам нравится. Получайте от этой игры удовольствие. Сознательный авантюризм – вещь страшно увлекательная. А главное, что я поняла: только такая женщина притягивает игроков. И сама становится идеальным игроком: женщиной в окружении любви."

ну и не отмазывайтесь теперь от платьев...повторяя женские фразы!

Если в женщине, кроме авантюризма ( сознательного или бессознательного - это не важно) больше ничего нет, я имею в виду другие необходимые женщине качества - яркая внешность и тд, то никаких игроков она не притянет, да и жить в окружении любви, тоже врядли будет! Так, что, все эти сентенции весьма спорны! Чтобы не сказать иначе! (имхо)

Продолжая женскую тему личного счастья...
"Если честный диагноз поставлен и на самом деле вы не хотите быть одинокими, вам ничего не остается делать, как стать постфеминисткой. Единственное условие: не ищите среду ради того, чтобы встретить мужчину. Ищите себя. То есть в первую очередь – себя в этой среде. А мужчина найдется сам.

Если вы – бизнес-леди, деловая, умная, дисциплинированная, – выберите себе хобби, которое «размягчит» ваш имидж, поможет стать более мягкой, женственной. Измените свое поведение – сыграйте в слабость там, где это возможно и вам не повредит. Уйдите от поведения деловой «швабры». Это и есть постфеминизм."

= Галаруша! Не провоцируйте меня!

Так, и вчера тянуло! Но, не так сильно!

"MalyshkaLo: «Познай другого, и тебя тоже поймут» – что вы хотели этим сказать?

Культурная компетенция – то есть знание обычаев, традиций, национальных особенностей людей, живущих в других странах, – позволяет вам очень быстро вызывать доверие к себе как иностранцу. Люди чувствуют уважение к иностранцу, который разбирается в их обычаях, религиях, ритуалах. В этот момент с их стороны возникает доверительная компетенция. Поскольку они вам доверяют, им становится интересно то, что вы говорите, о чем вы рассказываете, с какой целью приехали. С благодарностью за вашу компетенцию в ответ они проявляют живейший интерес к вашей личности. И начинают вас понимать."

"MalyshkaLo: А как у нас происходит?

Да жутко невкусно. Нервно покусывая ногти, русские люди ждут выступления, не слушая никого, а оттарабанив свое – отключаются, как будто выключили рубильник. Угасающей энергии в конце выступления хватает на одно: напомнить всем, что все вокруг не правы, а он – истина в последней инстанции.

И что имеем в сухом остатке? Потеряли кучу своего, наверное, дорогого времени – потому что не почерпнули ничего нового, а полюбили в очередной раз самого себя. Внимательно не выслушивая своих оппонентов и своих докладчиков, не создали атмосферы доверия к себе и поэтому новых связей не получили. Мало того, иногда просто на пустом месте, ради красного словца: «Я категорически не согласен с предыдущим оратором» – нажили себе еще и потенциальных врагов. Это, господа, не коммуникация. Это какая-то деструкция."

"МalyshkaLo: Вот я приезжаю на конференцию, хочу завести новые знакомства. Как конкретно мне это сделать? Вам свезло, понятно, вам пошли навстречу, а на меня никто не обращает внимания…

Ничего не бойтесь, подходите и говорите: «Здравствуйте, я такой-то, занимаюсь тем-то». Поговорите с человеком о погоде, о природе и постепенно презентуйте себя.

Основная проблема русского человека – неумение самопрезентоваться. Самый главный его страх – первым начать коммуникацию. Он все ждет, когда к нему подойдут. И если к нему подойдут – повезло. Нет – так и будет тусоваться со своими, в узком кругу людей, которых знает. Например, русские на первых давосских форумах[5] кучковались всегда только вместе, замкнуто, чему все удивлялись: «Зачем нужно было платить столько денег и ехать так далеко? Чтобы поговорить между собой?»

Запомните: ничего страшного в том, чтобы подойти и начать разговор, нет: это принято и совершенно нормально во всем мире. Как-то иду я по Лондону, подходит ко мне мальчик лет двадцати, английский студент, и спрашивает: «Вы Хакамада?» Удивленно отвечаю: «Да». Он продолжает: «Я пишу диплом на российскую тему. Как здорово, что я вас встретил в Лондоне! А чем вы занимаетесь сейчас?» Поговорили, он задал нужные вопросы, договорился о встрече в Москве, и мы разбежались.

Наши же люди, даже очень нуждаясь в общении со «звездой» в любой области, мнутся и так и не решаются на общение."

"Я не психолог и в психотипах не разбираюсь, но для себя делю людей на три основные группы. Например, есть люди, у которых очень выражено стремление к успеху. Такое жесткое, индивидуальное, очень энергичное. Они всегда и везде выделяются. Каждая минута у них на счету. Им кажется, что времени не хватает. Всегда знают свою цель. Из известных людей к этому типу – назовем его условно тип А – могу отнести Чубайса.

Скажем, вы хотите откупить у типа А часть компаний, выиграв конкурс. И вам каким-то образом нужно психологически повлиять на собеседника так, чтобы он очень захотел проголосовать именно за вас.

В жесткой манере, аргументированно докажите, что ваш проект по эффективности самый качественный и при этом прибыльный. Необходимо продемонстрировать высочайший профессионализм и даже некий фанатизм в достижении этой цели. Что вы своей манерой общения подчеркиваете? Вы как бы говорите: он – технократ, и вы – технократ, у него и у вас все жестко аргументировано, вы оба – фанаты своего дела.

Другие люди – условно тип Б – тоже очень целенаправленны, но в отличие от предыдущего типа они все делают не спеша, очень спокойно. Скажем, Евгений Максимович Примаков. В разговоре с типом Б у вас совершенно другой темп речи, никаких «наездов» – немножко полунамеков, немножко комплиментов, немножко демонстрации вашей солидности. Говорите широко, «раскидисто», комплементарно, с использованием многих составляющих. Кроме бизнеса в вашей речи должна появиться идеология.

И третий тип – тип В – это люди задавленные. Внешне никогда ничего не проявляют. Такие – слегка застенчивые, не очень уверенные в себе. Чаще всего у них куча комплексов, они не в состоянии объективно оценивать ситуацию, ненавидят конкуренцию, ярких людей. Для них зависть является нормальным чувством. Слабые люди ненавидят тех, кто делает то, что они сделать не могут. В общем, что-то мелковатое есть в характере этого типа В, хоть он и не без интеллектуальной харизмы.

С такими людьми переговоры лучше сразу не начинать. Для начала эффективнее пригласить их в ресторан или в кафе, заказать немножко выпить – «ну, давайте за встречу!», – чтобы «клиент» слегка расслабился. Ни в коем случае не назначать встречу у себя в офисе! На чужой территории они чувствуют себя еще более зажато и поэтому более негативно настроены по отношению к вам.

Инициативу в разговоре тоже отдавайте ему. Не давите, максимально оттягивайте ключевое обсуждение, поговорите о погоде, о природе, расскажите что-нибудь, что у вас не так. «Голова сегодня болит, дома какой-то бардак, пробки, машина сломалась». Наверняка, как только вы заикнетесь о своем предложении, такой человек начнет за счет вас слегка самоутверждаться. Чтобы добиться своей цели, необходимо сказать: «Вы абсолютно правы, я чувствовал, что в моем предложении что-то не то, но я никак не могу сформулировать задачу по-другому. Ну вы же гений…»

Лесть здесь проходит. Людей типа А это не интересует, а люди типа В этим живут. Поэтому заучите перед зеркалом фразы: «Вы же гений», «Только вы можете это сделать» – и попытайтесь изобразить абсолютную искренность. При этом вы никого не обманываете. Вы просто выводите человека из некоего состояния внутреннего стресса по отношению к вам и «подсаживаетесь» на него.

Обязательно подсуньте ему что-нибудь, про что можно сказать: «это плохо», а потом попросите вам помочь. Потому что в тот момент, когда он, слабый, начинает помогать вам, слабому, он ощущает себя сильным. И аккуратно, как бы невзначай, подтолкните его к верному и нужному решению.

Может, вы и не добьетесь поддержки, но по крайней мере достигнете того, что в ваш адрес впоследствии не скажут ни одного критического слова. А это иногда немало."

Тут, не лишне было бы вставить - не встречая равного себе, по их мнению!

На мой взгляд, даже не обладающий "культурной компетенцией" иностранец, вызовет уважение и доверие местного населения, если будет вести себя достойно, доброжелательно и уважительно к привычкам и обычаям этого населения,(даже, если он не вполне в них разбирается и понимает) а не лезть со своим уставом в чужой монастырь!

Так этот эффект присуствует у 90% процентов людей, а не только политиков! И на форуме, ничуть не смущаясь, комплексуем и будем комплексовать!

Я cчитаю, - это должно стать основным правилом форума!