Анекдоты об итальянцах

Мне тоже понравилось, особенно про водителя автобуса - в точку

Как пройти к площади Святого Петра?
Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?

Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину?
Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина

Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой?
Поссо финире ла беванда кви э прендерми альтри ду э литри а каза?

Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфетте! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?

Где ближайший травмпункт?
Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?

Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама
Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола

Моя жена потерялась
Миа молья си э перса

Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный "Ламборджини"
Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса

Она блондинка
Лэй э бьонда

Сам ты рогоносец!
Ил корнуто кви, сэй ту

Я хочу продать один билет до Москвы
Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска

Ага, стопроцентно. Для них страшнее оскорбления быть просто не может, простить могут любые матюки в свой адрес, но за рогоносца (как оскорбление, а не констатацию факта, которого может и не быть) - убьют

Сицилиец, разговаривая с другом:
- Знаешь, вчера был в Милане. Встретил там одного миланезе, говорим о том о сем, в конце спрашивает меня, Ты откуда? Я с Сицилии , он: Сицилия где? я Палермо. Он в Палермо вы все там мафиози! Ну я ему отвечаю: "Нет, очень жаль, послушай, это обобщенное мнение, полностью ошибочно." А он повторяет: "В Палермо вы все мафиози!" "Нет,"- говорю я ему, "Я уверяю тебя, это обобщенное мнение по аналогии. Мафиози, это малочисленная группа, я уверяю, что большая часть жителей Палермо законопослушные граждане." А он настаивает: "Да я тебе говорю, в Палермо вы все мафия!!" Я не выдержал: "Послушай, если ты настаиваешь на таком окончании нашего разговора, пожалуйста, но я уверяю вас, что Вы жертва однобокого восприятия реальности, и если хотите." А он: "Нет, я говорю тебе что в Палермо вы все мафиози!" И продолжает!!
Черт возьми, что я мог поделать!!! Убить!!!

*****
На станции в Милане...
Два неаполитанца, Чиро и Антонио, потратили все деньги в Милане и решают проблему как вернуться домой!
Решают разделиться и попросить милостыню, пока не соберут необходимую сумму что бы вернуться в свой жаркий Неаполь.
Договариваются встретиться на станции Милана через час. Через час они встречаются и Чиро спрашивает у Антонио как все прошло. Антонио отвечает:
- Чиру, это действительно правда что северяне холодные люди, представь себе, я загримировался в бедного слепого, сел на Пьяцца Дуомо с табличкой Бедный слепой просит на хлеб и собрал всего 11 евро. А у тебя как прошло?
Чиро:
- Я собрал три тысячи евро.
Антонио побледнел и воскликнул:
- И как же ты это сделал?
Чиро спокойно объясняет:
- Элементарно, Тони. я остался здесь на станции, взял кусок бумаги и карандашом написал: Бедный южанин хочет вернуться домой!

*****

Южанин идет на собеседование в отдел кадров почты в Венеции.
Директор:
- Послушайте, прежде чем взять Вас на работу, хочу задать несколько вопросов. Вы можете назвать по крайней мере два типичных венецианских блюда?
- Легко, паста и фасоль и жареная рыба!
- Хорошо, можете назвать два сорта венецианского вина?
- Легко, каберне и фраголино!
- Хорошо, а теперь две марки женского нижнего белья?
- Легко, о раньо и интимодонна!
- Хорошо, а сейчас. скажите название двух притоков Рио в Амазонии!
- О, уважаемый, я этого не знаю!
- Ну я знал это: вы все южане, только жрать, пить, за женщинами влачиться, ну а культура вообще... НОЛЬ!!!

*****

Взлетает самолет который летит в Лондон.
На борту американец, француз и неаполитанец, и решили они заключить пари:
- Кто угадает где мы летим, получит сто тысяч лир!
Первым начинает американец:
- ОК, американец, где мы находимся?
- Мы над Америкой!
- И как ты догадался?
- Элементарно, я дотронулся до Статуи свободы!
Очередь француза:
- Ну, француз, где мы находимся?
Француз высовывает руку наружу:
- Мы над Парижем!
- И как ты догадался?
- Ну, я дотронулся до Эйфелевой башни!
Последним очередь неаполитанца:
- Ок, неаполитанец, где мы находимся?
Неаполитанец высовывает руку в иллюминатор:
- Мы в Неаполе?
- И как ты узнал это?
- Потому что у меня сперли часы!!!

*****

Какой-то городок на юге Италии. Один синьор пьет из грязного фонтана . Другой пытается привлечь его внимания высовываясь из окна:
- Эй, синьор. ЭЙ! Вода не питьевая!
Тот первый не реагирует. опять кричит:
- Эй! Извините, синьор, вода не пригодна для питья! Это яд, отравитесь!!
Тот первый не реагирует! И второй (безнадежно)
- Синьор, вы меня слышите? Вода не питьевая!!!
И тот из фонтана (с миланским акцентом):
- Что!! Что вам надо?
И первый с утрированным акцентом:
- Пейте пожалуйста, она холодная.

*****

Рождество, мальчик из Турина получает в подарок красивые часы, а мальчик с Сицилии, живущий в Турине получил в подарок маленький обрез с двумя стволами. После рождественских каникул дети возвращаются в школу и, естественно, рассказывают о полученных подарках. Каждому нравится больше подарок другого и они решают поменяться. Маленький сицилиец возвращается домой и очень довольный говорит:
- Смотри папа: я поменял мою двустволку на эти чудесные золотые часы!
Отец оборачивается и дает ему затрещину, и так, что звезды из глаз полетели. Ребенок плачет:
- Но папа, что я такого сделал? Не видишь,что это классные часы?
- Да, но если кто-нибудь тебя обзовет рогатым, ты что ему ответишь что сейчас пятнадцать минут пятого?

*****
Два друга сицилийца. Сальваторе обращается к Кармелло:
- Чао, Карме! Ну, как там эта Англия?
Кармелло:
- О, Сальвато, прекрасна. Только есть некоторые вещи, которые я не понял!
- И что же это, Карме?
-Ну, вот тебе, например, дороги: длинные, широкие, по четыре полосы для машин, и называют их стрит (по-сицилийски - узкие)! Маршрутки: высокие, двухэтажные.. и называют их ббасс (по сицилиски - низкие)! Женщины: высокие, блондинки, глаза голубые, многие носят мини.. и их называют уоммене (по сицилиски - мужчины)! Но что я совсем не смог понять: на остановках висит табличка ONE WAY (читается по-сицилийски как оне вай, что означает куда идешь). Но, черт возьми, какое им дело, куда я иду?!

мужчины или их достоинства?

В оперном театра Ла Скала:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

* * *

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну... Франко опять будет из рогатки стрелять, Джованни - учебником по голове, Луиджи - подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Николо, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

Кстати, вот, Лидин анекдот про школу напомнил Ералаш один с Хазановым, помните? Как раз-таки про итальянскую школу

Ну там он не директором был, а пришел новым учителем в итальянскую школу...
Там и из рогатки в него, и взрыв-пакет под стул... он потом муха большого замочил шариком бумажным и стал в авторитете
А до этого все "бамбини-бамбини" тихоньким голоском

Вообще я заметила, что в Италии самые распространенные анекдоты про карабинеров и.....инженеров. Как у нас про чукчей

Женшина начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего . Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить от Рима до Флоренции и обратно.
- Мария, тяжело до Флоренции-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Дорогая, тут до ФЛОРЕНЦИИ рукой подать...

На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
- Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром.
- Уходи! Я тебя больше не люблю.

- Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта?

- Тогда Вы не летали с Alitalia.

----------

- Все в Италии знают, что Романья является очень гостеприимным местом.

- Так вот, когда у романьольского крестьянина спросили

- Как определить границу между Эмильей и Романьей?

- Он ответил

- Отправляясь в Романью, спрашивайте по дороге стакан воды. Там, где вместо воды, Вам начнут предлагать стакан вина, там и начинается Романья

Полицейский приходит к одной женщине и сообщает:
— Синьора, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
— Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.