Психология ревности

Ревнует - значит, любит. Так ли это? Действительно ли ревность обязательно присутствует в букете чувств любви, или это досадная нагрузка? А может, напротив – пережиток прошлого, и ревность – показатель примитивности чувств любящего?

Невозможно обсуждать проблему ревности, не затронув вопрос измены. Сейчас модно говорить о свободной любви и свободном браке, много сказано о полигамности мужчин и моногамности женщин… Я не видела еще ни одного любящего человека, которого не расстроила бы измена партнера. Измена партнера может стать сильной психологической травмой, кровоточащей незаживающей раной. Если я знаю, что моему любимому будет больно, когда он узнает о моей измене, я никогда этого не буду делать, хотя бы из уважения к его чувствам, просто потому, что я считаю, что мы должны поддерживать и дарить радость друг другу, а не боль.

Но что значит для каждого из нас – измена, предательство? Если мужчина, облизываясь, смотрит на проходящих хорошеньких девушек, это измена или нет? А если девушка, поддавшись порыву чувств, невольно отвечает на поцелуй настойчивого ухажера? А если мужчина в длительной командировке пользуется услугами проститутки, чтобы получить «физическую разрядку»? Любое подобное действие может восприниматься одним – как измена, а другим – как ничего не значащее событие. Пара должна совместно установить общие границы (правила) допустимого в отношениях. К сожалению, обычно о том, что понимание измены для каждого из нас разное, мы узнаем только после того, как кто-то нарушил эту воображаемую границу.

Распространено мнение, что ревнивец – это эгоистичный собственник. Это больше всего и возмущает объект ревности – я же не вещь, я не могу полностью тебе принадлежать, не обязан все время отчитываться перед тобой. На самом деле, переживание общности, «мы» всегда присутствует в отношениях влюбленных и любящих, поэтому до какой-то степени собственнические пожелания ревнующего оправданы. Вопрос только, до какой степени, где установить эту границу, где мое личное пространство, а где – уже нарушение границ нашего совместного проживания. Причиной неадекватной, с точки зрения окружающих, ревности может быть именно нарушение личностных границ (их отсутствие, размытость у ревнивца, и чрезмерная отгороженность другого партнера).

Психологическая основа мучительного чувства ревности – доверие, или точнее, отсутствие доверия. Общеизвестно, что ревнуют люди неуверенные в себе, и здесь тоже речь идет об отсутствии доверия и веры, веры в себя. Откуда берется, на чем основываются неуверенность, недоверие? В глубине ревности и недоверия лежит страх. Именно страх руководит всеми действиями ревнующего. Страх пережить боль, когда тебя бросили, обидели, обманули. Корень проблемы как обычно находится в детстве, в отношениях с родителями. Источником страха также может быть пережитая травма, связанная с изменой партнера. И ревнующему человеку теперь для того, чтобы не переживать страх, нужно обязательно контролировать ситуацию – звонить постоянно, проверяя, где находится половинка, проверять почту, прослушивать звонки и т.д. потому что иначе он (она) не сможет контролировать свой страх.

Как справиться с этим чувством? Если вы охвачены ревностью, главное, чего вам не хватает в этой ситуации – это уважения и любви к себе. Как уже сказано было выше, у человека, который ревнует, могут быть проблемы с определением личностных границ. Кто я ? –задавайте почаще себе этот вопрос. Уделяя себе внимание, ограничивая свою личную территорию, определяя, что нравится именно вам, а что нравится другому, вы укрепляете свою личность, и учитесь лучше отделять свои границы от границ другого человека. Ревность - это сигнал, что вам срочно нужно заняться собой! Возможно, вам необходимо будет посетить психолога, чтобы проработать в безопасной обстановке последствия психотравм. Но главное – это подарить себе свое собственное уважение, любовь и заботу. Когда вы начинаете заниматься собой, меняете свою внешность, вспоминаете давно забытые увлечения, друзей и т.д. (не для того, чтобы досадить или что-то продемонстрировать другому, а получая при этом удовольствие), то ваше внимание перестает фиксироваться только на ревности, и вам становится гораздо легче.

Как и любые проблемы в отношениях, ревность не может быть проблемой кого-то одного из пары – это проблема отношений. Принципиально отличаются ситуации, когда действительно партнер изменяет или хочет изменить, и когда у него таких намерений нет, но .. ревность в общем – звонок о том, что в отношениях что-то не так. И оба партнера вносят свой вклад в ее существование, а значит, каждый может что-то изменить – раздирают ли вас муки ревности, или вас терзает партнер, требующий таким образом дополнительного внимания, ревность – сигнал к действию.

Беспочвенной ревности не бывает. Самым ярким примером того, как оба обуславливают ситуацию ревности – пример, когда партнер специально (обычно бессознательно, но может и сознательно) провоцирует ревность у другого. Возникает парадоксальная ситуация - один хочет получать подтверждение своей значимости, того, что он любим, но получает это путем страданий другого. При этом имея счастливую возможность все это получить нормальным способом!

Как вести себя, если вы стали объектом ревности? Конечно же, первый совет – стараться не провоцировать. Дело в том, что у человека, страдающего ревностью, как мы уже видели, нарушены личностные границы, и очень сильно развита эмпатия и интуиция, поэтому любые ваши тайные помыслы для него очевидны, да еще и преувеличены от страха! Поэтому стоит проявить большую бережность и внимание в отношениях. Если вы видите, что партнер сильно страдает, слишком жестоко будет усиливать его мучения. Хороший совет - увлечь чем-то, поскольку человек, который увлечен своим делом, у которого насыщенно проходит свободное время вряд ли оставит силы для беспочвенной ревности. Еще один способ – показать со стороны, как выглядит такое поведение, дать возможность побыть в своей шкуре. – копируйте его поведение, и то, что больше всего вам докучает (слежка, выпытывание, придирки и т.д.) Однако не стоит слишком увлекаться различными способами изменения и «лечения» другого, принимая на себя таким образом роль спасителя. В подобных отношениях обычно начинает разворачиваться известная психологическая игра, в которой главные роли- жертва - преследователь-спаситель. Участники двигаются по замкнутому кругу, периодически меняясь ролями. (Поскольку ролей три, периодически в нее могут втягиваться окружающие – ребенок, сочувствующие родственники, врач или психолог) И разорвать этот замкнутый круг может только искренность и честность, перед собой и друг перед другом.

Если вы читаете эту статью, скорее всего вы чувствуете себя жертвой. Если вы считаете, что статью нужно обязательно почитать вашей ревнующей супруге(супругу), значит, вы в роли спасителя, ну а в те моменты, когда вам доставляет удовольствие провоцировать ревность у другого, вы находитесь в роли преследователя. Ваша цель – выйти из этой игры. В первую очередь вы должны отследить, когда вы попадаете в одну из этих ролей. А потом перестать играть эту роль и стать самим собой! Не оправдываться, почему так долго вас не было дома, а поделиться своими чувствами (обида, раздражение и т.п.), которые возникают у вас в ответ на ревнивые выпады. Быть уважительным к переживаниям другого, но не потакать стремлению контролировать вас везде и во всем.

Длительные гармоничные отношения могут быть построены только на уважении, верности и доверии, и главный рецепт для счастливой семейной жизни – честность и искренность в отношениях. Если вы вовремя озвучите свои чувства, не в форме обвинений другого, а в форме чувств (я чувствую себя брошенной, я чувствую обиду, или мне кажется (ни в коем случае не я чувствую – понимаете, это только домыслы, а не ваши чувства), что ты ко мне стал(а) относиться иначе, что ты не замечаешь меня) это будет началом диалога, пути навстречу друг другу.

Наталья Лучина

Источник: https://junona.org