Немного о нас..

Кстати, да...

В тему необходимости наличия ума у женщины...

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: .

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются

Зоя, спасибо, повеселила

• Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

• Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

• Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!

• Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

• Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

• Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

• Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

• Семья - это искоренение своих дурных привычек и приобретение новых общих.

• Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

• Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

• Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

• Какая разница между верным мужем и неверным? Верного иногда мучает совесть.

• Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...

• Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

• Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

• Красивая женщина, как хорошая книга - постоянно переходит из рук в руки.

• Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать.

• Червячок сомнений беспокойно ворочался в штанах...

• Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

• Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

• Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.

• Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.

• Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.

• Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей зарплатой.

• Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

• Она была столь страшной, что когда крысы сьели её паспорт, то фотографию не тронули.

• Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела. (Софи Арнольд)

• Все от Бога, за исключением женщины. (Итальянская пословица)

• В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю. (Моисей Сафир)

• Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

• Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

• Интуиция - поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

• Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

• Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.

• Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

• Чем отличается реальный секс от виртуального? При реальном боишься залететь, при виртуальном – вылететь...

• Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца.

• Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.

• Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

• Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. (Эван Эзар)

• За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

• Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

• Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)

• Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

• Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

• Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить. (Немецкая пословица)

• Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. (Фридрих Ницше)

• Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

• Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

• Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный...

• Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается. (Жан Делакур)

• Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах. (Джордж Бернард Шоу)

• Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом. (Сократ)

• Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком. (Бенджамин Дизраэли)
• Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось. (Оскар Уайльд)

• Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)

• Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. (Людовик XIV)

• С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. (Скотт Круз)

• Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

• Женщина еще стерпит, когда ее учат, но обязательно возмутится, когда мешают поучать других.