Рашн сафари по-итальянски

Италия — кладезь впечатлений для каждого, кто хоть немного интересуется историей, архитектурой и изобразительным искусством. Но пересказывать путеводитель не буду.

ПРО НИХ

ГОРОДА

Мое главное впечатление от Рима — что приехать в него я опоздал. Эдак на пару тысячелетий. Величественные руины имперского прошлого никак не ассоциируются с нынешним поколением мелких лавочников и владельцев тратторий, погрязших в прижимистой обветшалой малоэтажности.

Итальянцы производят впечатление беспечных детей некогда зажиточных родителей, которые все никак не могут прокушать прадедушкино наследство. Главная прелесть римской застройки и предмет гордости — дома–сэндвичи, этажи которых подобны слоям в “культурных отложениях”.

— Первые этажи этого здания, — гордо простирает руку наш экскурсовод. — отстроены в первом веке нашей эры. Средние — в пятнадцатом, наконец, верхний этаж датируется 16–17 веками. Водопровод и канализация проведены в 18 веке.

Самое любопытное — в ЭТОМ еще и живут. Причем считается сие особым шиком. Родовое гнездо одной из знатнейших римских фамилий с амбразурами, сквозь которые хорошо отстреливаться, но невозможно глядеть на солнечный свет, ввергло меня в уныние. Кстати, итальянцы в большинстве своем не признают понятия “реставрация”. Они предпочитают “консервировать” памятники архитектуры — то есть сохранять их в том виде, в котором они до нас дошли.

Особенно это проявляется в Венеции. Любой желающий, имея несколько лишних миллионов, может купить себе апартаменты в этом городе–музее. Но, по словам нашего экскурсовода, закон не дает ему права ни вбить гвоздя, ни перевесить люстру, ни подвинуть ковер.

Что касается городов, сочетающих на одном пятачке старые и новые постройки (вроде Неаполя), то они очень похожи на лоскутное одеяло, в котором лоскуты страшных облезлых домов соседствуют с хромированным блеском “новья”. В общем, “Семен Семеныч, готовьте лекцию: Италия — страна контрастов”!

ПРИРОДА

Потрясающие виды, огромные открытые пространства, “под гребеночку” причесанные поля, сочная зелень, яркое солнце. Плюс море. Вам завидно? Мне — да!

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

“Итальянцы — это веселые русские. А русские — это печальные итальянцы”. (Русско–итальянская мудрость).

Итальянцы эмоциональны, общительны, бесшабашны. Азартны настолько, что игорный бизнес по закону загнан в самые тартарары, иначе полстраны за месяц осталось бы без штанов.

Еще одна общая черта: любовь поболтать о политике. Наши водители Марио и Пьетро все время, что мы колесили по стране, не уставали обсуждать с экскурсоводом, какие идиоты сидят в правительстве, какой придурок придумал ввести евро и как скоро это самое евро ждет полный крах. Ничего не напоминает?

А еще итальянцы — народ изобретательный. Ну, например: мало ли в Венеции “завлекалочек” для туристов — от гондольеров до мастерских венецианского стекла? Однако венецианцы придумали еще один аттракцион — буквально из ничего. В Венеции обитает крупная популяция обычных городских голубей. И вот горожане решили прикормить эту огромную стаю на главной площади Сан–Марко. А под это дело втюхивать желающим “пообщаться с природой” сушеный горох по дикой цене. Причем птички тему быстро прочухали и стали вести себя достаточно нагло. То есть дерутся за порцию прямо на живом теле кормящего. В результате умильное поначалу туристское “Гули–гули–гули!” то и дело сменяется громким “Кыш! Кыш, морда клювастая!”. Что не мешает “пострадавшим” идти за новыми порциями корма для пернатых агрессоров.

ИСТОРИЧЕСКИЕ БАЙКИ

Изобретательность итальянцев проявляется и в исторических байках. Чего только не наслушаешься во время путешествия по раскопкам Помпеи! К примеру, я понятия не имел, что расхожее выражение “нагреть кому–то местечко” имеет буквальный, а главное — глубоко исторический смысл. Известно, что вопросы водоснабжения и канализации — в том числе организации общественных уборных — были у древних римлян на высоте. Проточная вода, высокая степень гигиеничности. В общем, устроено все было с умом и комфортом. Инженерная мысль не учла лишь один минус. Сами “сидушки” с дырками были вытесаны из камня, который неприятно холодил нежные места. Но этот минус был мигом выправлен установлением нового обычая! А именно: когда богатый гражданин Помпеи чувствовал позывы природы, он заблаговременно отправлял раба... занять сидячее место и нагреть холодный камень собственным седалищем! Не зря говорят — все гениальное просто...

ТРАДИЦИИ

Поскольку традиции и история — главное, что есть у итальянцев, держатся они этих традиций стойко. В городе Сиена мне посчастливилось сделать видеозарисовку шествия одной из городских команд, готовящихся к ежегодным скачкам. Потрясающее зрелище! Одетые в средневековые костюмы барабанщики и тамбурмажоры виртуозно расчерчивали знойный летний воздух полетом командных знамен. Сотни болельщиков с такими же средневековыми флагами и гербами. И это не показуха для приезжих — это нормальный праздник города. Здоровые дяди в голос ревут, когда их фаворит проигрывает в состязании. И долго–долго празднуют победу.

ПРО НАС

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

-Сеньора, скузи! Парле ву инглиш? Веа кэн ви фаинд виа делла... э–э–э... Хаус оф зэ райтер... ноу, поэт?!

Две гражданочки из нашей группы уже пять минут пытали встретившуюся им во Флоренции импозантную итальянку. Дама попалась терпеливая и явно желающая помочь, но из жуткой смеси высыпающихся на нее языков она совсем ничего не понимала.

– Сеньора, прего... — продолжали пытаться туристки.– Хоум, ноу — хаус оф Данте! Данте Алигьери!

– А! Данте! — встрепенулась итальянка, услышав, наконец, ключевое слово. — Прего, сеньоры! — она махнула рукой вдоль улицы и выдала: — Прего... Блин, как же по–ненашему “вдоль по этой улице”?

– А вы по–русски говорите?! — обалдели “наши”.

– У нас в Твери все по–русски говорят, — оскорбилась “итальянка”. — Короче, девчонки, звездуйте вон до того столба, там налево и будет вам ваш Данте. О’кей?

– О’кей!

Много нас все–таки летом за рубежом. Очень много.

ГАРНО СПИВАЕМО!

Одним из пунктов туристической программы в Риме был ресторан “Талия”. Вся ПРЕЛЕСТЬ этой ресторации в том, что “Талия” — это ТЕАТР–ресторан, предлагающий не только физическую, но и духовную пищу в виде исполняемых профессиональными певцами оперных арий. А весь УЖАС в том, что за ужином по системе “все включено” предлагалось не только съестное, но и спиртное.

Да–да, я опять про ЭТО. А кто виноват, что мы иначе не можем? Все знают, что даже легкое красное в очень больших количествах отключает черный ящик. А наш брат турист на халяву и под закуску может принять немерено. Причем русский человек в песне ценит не только красоту, а, скорее, компанейственность и душевность.

Поэтому сначала все шло прекрасно, и всяческие “Севильские цирюльники” услаждали слух немногих интересующихся. А вот бутылки три спустя (на брата!) русские туристы сказали тенорам “спасибо, хорош” и начали “гарно спивать” сами. Причем с размахом, выразившимся в трехтонной тете, вышедшей к роялю дирижировать бутербродом. А надо заметить, что в зале были не только русские группы. (Хотя “наших” было подавляющее большинство). Была маленькая клика французов, были, кажется, чехи и — отдельно за крайним столиком — человек 15 американцев. И вот эти последние, устав, видимо, от нестройно исполняемых русских застольных, без всякого “предварительного объявления войны” вдруг вероломно грянули свой звездно–полосатый гимн.

Пели америкосы стойко, вытянув по струнке спины, запрокинув головы, с затаенной ненавистью. И хотя ежику было понятно, что кроме из–года–в–год– затверженного–в школе–гимна они знать ничего не знают, эту единственную свою лебединую песню америкосы пели КЛАССНО. Так, что в зале воцарилась неловкая тишина.

Наши чувствовали, что их “сделали” по полной программе, и озадачились. Перепеть “контру” шансов явно не было, а ответить душа горела. Поглядывая на насупившихся русских, сообразительные итальянские официанты начали было ненавязчиво собирать со столиков вилки. Но напрасно.

Ситуацию спас... сутулый очкастый русский парнишка лет пятнадцати. Он спокойно вышел к роялю, распахнул над клавиатурой веер длинных музыкальных пальцев и... Да ну их на фиг, этих теноров! Не знаю, каких стипендий стипендиатом был этот парнишка, но исполнял он блаженной памяти Вольфганга Амадея так, что через пять минут рукоплескали ему все — от итальянцев до французов.

Кинутые союзниками по НАТО американцы не аплодировали. Они тихо давились макаронами, не имея адекватного ответа русскому таланту. А мне поневоле вспомнился анекдот: “Дети у вас, у русских, хорошие. А вот все, что вы делаете руками, — очень–очень плохо”. Ну, что ж. Ну, хоть дети...

ПОДАЙТЕ НА ЧАРОЧКУ...

Вы таки думаете, что на этом приключения в тот вечер закончились? Ан нет! Ведь что решает “наш человек” после ресторана? Правильно, продолжить!

Чем и занялись двое самых стойких из нашей группы и один примкнувший “дебютант”. Продолжали они еще часа три, после чего “опытные товарищи” пошли в люлю, а распоясавшийся новичок все требовал продолжения банкета.

Мужичку показали азимут на ближайший кабачок, и к нему он шел, прихотливо меняя свой путь, пока незаметно для себя не пересек границу Ватикана (!) и не уперся в колоннаду собора Святого Петра, в которой благополучно заблудился, аки в трех соснах! После нескольких минут хрестоматийного взывания “Люди, где вы, люди?” незадачливый выпивоха выбился из сил и уснул.

Картина следующая. Утро. У гостиницы “под парами” стоит готовый к отъезду в другой город автобус, все туристы на местах, шофер скучает за рулем, и лишь одно нарушает гармонию утра: две бегающие вокруг автобуса женщины (одна по часовой стрелке, другая против), заламывающие руки и исторгающие непереводимый русский фольклор. Одна из них — экскурсовод, вторая — жена покой... тьфу ты, пропавшего!

Картина третья. Придремавший “руссо туристо” просыпается у собора от звона сыплющейся к его стопам благотворительной мелочи и в ужасе похмельного синдрома пытается определиться, где он. Взглянув на часы, вскакивает (не забыв прихватить ту самую мелочь) и летит к гостинице.

Там его встречает делегация “благодарных” коллег, быстро вспомнивших, что в католичестве была еще такая штука, как ИНКВИЗИЦИЯ. Начинается процесс духовного и физического очищения негодяя, заключающегося в многократном макании его в ближайший фонтанчик питьевой воды.

Закончилось все миром. Покаявшись во грехах и торжественно зарекшись пить до конца поездки, бедолага был почищен и пущен в автобус. Но долго еще с задних кресел доносилось несчастное верещание белки, попавшей в челюсти хищника. Беднягу догрызала жена.

Максим ТРОФИМОВ. (Заполярная правда. №78)