Женщина-ураган Лучана Литтиццетто

Я обожаю ее и не могу смотреть без улыбки даже рекламные ролики с ее участием,иногда чем-то напоминает мне сумашедшего цыпленка..

В предпоследний день моего пребывания в Италии я не преминула зайти в книжный магазин и купить кое-что интересненькое. Я не буду вам описывать выражение лица продавщицы, которая наверное никогда в жизни не видела, чтоб ее соотечественники покупали СТОЛЬКО книг и на ТАКИЕ суммы (по сравнению с тем, что я покупаю в Киеве это ничто). Особенно ее должен был удивить набор, варьирующийся от философско-исторических трудов француза Жака ле Гоффа до легкого юмористического чтива от Лучаны Литтиццетто. Ну не могла я не скупить весь ассортимент ее произведений! В России было переведено их всего две – «Одна как стебель сельдерея» и «По кочану», на самом деле она их написала семь. Поэтому возьму на себя смелость перевести и разместить здесь отрывки из ее книг, которые у нас еще не выпускались.

Чужие женихи (из книги «Принцесса на горошине»).

Хочу открыть вам секрет. Рассказать об идиотках и идиотах. Дорогие Шахерезады, не нашедшие еще какого-то несчастного султана, кому рассказывать какие-то несчастные истории, за которыми он вас заставляет провести ночь, не отчаивайтесь. Прекратите топиться в цистернах с пеной для ванн и доверьтесь мне. Когда вы чувствуете себя безгранично одинокими, когда меланхолия от осознания своего одиночества подступает комком к горлу и вы больше не можете выдавить ни капли, сделайте следующим образом. Посмотрите на женихов или мужей своих подруг. Посмотрите на них хорошенько. А потом спросите себя, можете ли вы еще плакать оттого, что вы одиноки.
Подумайте о Марчелле, которая живет с насекомым уже по крайней мере 20 лет. Или о Беа, у которой муж ведет себя галантно, называет ее «моя госпожа», но уже много лет за столом заставляет ее, как кролика, грызть сухой хлеб. Конечно, «ее господин» просит ее каждый день покупать свежий хлеб, но прежде чем взяться за него, заставляет ее съесть несвежий, ввиду того, что он ведет непримиримую борьбу с ненужными растратами.
Представьте себе, что значит делить супружеское ложе с Этторе, который храпит как трактор. Эльвира сначала пыталась предотвратить неудобства, вставляя в уши затычки, но учитывая плачевные результаты, она решила пойти дальше. Она вставила затычки ему в нос. Сначала одну, а потом другую. Трагедия. После нескольких минут задыханий он выстрелил ими как ракетами земля-воздух в Фернета, домашнего кота, который с перепугу спрятался в корзине с грязным бельем и уже много дней устраивает там голодную и сухую забастовку.
А подумайте о Молли. Такая умная и такая несчастная. Она влюбилась в мужчину-сырка, который работает портным и зовется Орацио. Но, к сожалению, уже прозвенел сигнал тревоги… Кажется она услышала, как он сказал одному клиенту, снимая с него мерки для брюк, эту обеспокоившую ее фразу: «С какой стороны это вам причиняет неудобство?» У Молли от этого оторвался тромб, который до сих пор по ней циркулирует. Неудобство? За тридцать пять жизни и девятнадцать лет довольно регулярной сексуальной активности ей эта вещь никогда не доставляла неудобства. Совсем наоборот. Но некоторые сомнения у нее были. Уже в первую ночь любви Орацио признался ей в том, что под предварительными ласками он понимает совместный просмотр с партнером дебатов в программе «Porta a porta” поздним вечером.

Принц на белом коне

Мы, женщины, раздражительные. У нас раздражительность заложена в ДНК. Может это потому, что когда сердце бьется быстрее, мы становимся нетерпимыми. Мы испытываем потребность в том, чтобы наш печальный Король говорил нам всякие вещи. Но не какие-попало вещи, типа «Смотри, чтобы у тебя не отвалился талон техосмотра на машине». Слова любви, черт побери. Мы страстно желаем абсолюта. Мы хотим верить, что мы действительно созданы друг для друга.
Несколько дней тому назад я чувствовала себя как Жемчужина Лабуана, и поэтому отправила СМС своему персональному Сандокану. «Я тебя люблю», было написано там. Немного банально, но всегда актуально. Он ограничился тем, что ответил «Я тоже». Пять букв. Нет. Он нет. Проснувшаяся во мне тигрица Момпрачем мне ответила: «Приму к сведению». Мне пришлось выпить раствора Шоума***, чтобы освободиться от эмоционального расстройства.
А я когда-то верила в принца на белом коне. С волосами цвета пшеницы и глазами, огромными как озера. Двумя. Больсена и Браччано. Который бы звонил мне по домофону от входной двери, спешивая белого коня рядом с домом. Прошло тридцать восемь лет, а я его все еще не нашла. Или я кретинка, или начинаю сомневаться в том, что эта особь занесена в Красной книгу и охранается. Может этот вид уже давно вымер. Я находила разных мужчин, которые мне нравились, с которыми я даже прошла какой-то отрезок пути. Принцики, принципулики и принцидурики. Не так уж их было и много, если честно. Кое с кем из них я сделала всего пару шагов. И никогда – на коне. Всегда пешком. И никакого принца на белом коне.
Но сейчас я примирилась с этим фактом. Я изменилась сама. Время меня трансформировало. Я расширилась в талии, потеряла еще две единицы зрения и появился отвисший подбородок, как у пеликанов. Только грудь еще держится. За десятилетия уважаемой карьеры она еще не поддалась силе земного притяжения. Со временем я даже научилась познавать себя. Я знаю себя, как свои пять пальцев. Я даже умудряюсь красить губы по памяти, без зеркала. Я даже научилась обходиться без принца на белом коне. Однако слова любви мне просто необходимы. Вчера я сделала еще одну попытку. Я ему написала: «Спасибо за то, что ты есть». И он мне ответил «Пожалуйста». Хам. Потом он осознал, что перегнул палку. Вечером он явился домой со стихотворением. Написанным специально для меня. Он мне пояснил, что стихотворение написано в футуристическом стиле. Потом он начал его читать: «Не болты! И не пистоны! Сотни тысяч мегатонны!»
Ну вот. Более или менее таким я и представляла себе ад.

_________________________________

*** это такая жидкая лечебная гадость на травах, с высоким содержанием алкоголя, применаяемая для лечения желче- и мочевыводящих путей (примечание переводчика, то есть мое)

Из книги "Принцесса на горошине"

вот так вот всегда, никакой романтики, сплошные кони, а не прЫнцы

А следующий рассказ - ну просто иллюстрация к данной теме
https://mia-italia.com/node/753

Водится за нашими мужчинами такая привычка. Все время проверяют содержимое своих штанов. Ты с ним разговариваешь, а он себя щупает да щупает. То туда сдвинет, то сюда… Куда бы его пристроить…Опять неудобно….А если так… Вдруг спрашивает: «Ты чего смотришь?» Прости, а что мне еще остается? Я тут разглагольствую о том, что в подъезде надо делать ремонт, что батареи протекают, а он стоит передо мной и своего петушка поглаживает. Да яички, как птичница, перекладывает. Будто помидоры черри на рынке выбирает. Или щиплет себя, как контрабас. Ну я и смотрю. А он словно из пластелина лепит. Ну я смотрю. Что мне еще делать? Он расстарался, будто полил газон и из шланга последние капли выдавливает. И так полчаса. Потом наинает все перетряхивать, словно мы в лотерею играем и ему из штанов шары с номерами вытаскивать. А я смотрю. Не потому, что мне интересно, что там спрятано, мой маленький друг. Просто мне любопытно, чем закончится этот сериал. Бедняга, которого жизнь бросает то туда, то сюда. Найдет ли он тихую гавань? Всех остальных мы уже пристроили, давайте и ему местечко подыщем. Хотя бы на время. Да что там у тебя в трусах? Муравьи расплясались? Может ты себя случайно острым перцем посыпал? Другие тынут свой агрегат, как резину. Как звонари веревки на колокольне. Бом-бом-бом. Иные так себя тискают, будто сок из мандаринов выжимают. Плюм. В конце, как устанут лепить свой рогалик, говорят: «До свидания». И протягивают руку. Ту самую. В общем, это те же красавцы, которые летом, на море, гуляют вдоль линии прибоя в узеньких плавках. Чтобы все богатство было на виду: и круглый арбуз, и волшебная гроздь винограда. Ничего-ничего, будет вам праздник урожая!
Я вот что подумала: может это копание в штанах имеет какой-то смысл? Может это метафора? Вроде: «Мели, Емели, твоя неделя. А мне на это на….» Если это правда, ну, если это физическое выражение вашего отношения к нам, тогда давайте по-взрослому. Лупите себя без шуток – крикетной клюшкой, молотком или на худой конец мухобойкой. Так нас все сразу станет понятно и возмущаться мы больше не будем