...a сегодня попалась на глаза этa фотка (надеюсь ты не обидешся[ shy ]) Northern Mama: a creative, educated, eco-minded Canadian Mommy
Написано Viktoriia:
...a сегодня попалась на глаза этa фотка (надеюсь ты не обидешся[ shy ]) Northern Mama: a creative, educated, eco-minded Canadian Mommy
ггггг))) да нет, ты что, прикольно))))
мои и правда два слоненка уже....)))
удобно очень)))
и без разницы, если не очень красиво - главное, дитям хорошо)
простите, что вмешиваюсь, а зачем творожок чем-то заменять? это полезный продукт для роста и здоровья малыша. Лично я, после того, как маленькой порции творожка из молочной кухни перестало хватать, варила его сама и кормила свою ляльку исключительно свежим творожком. Получался очень нежный творожок, главное не переварить
Спасибо, Лид! Я поняла, что творога нет, но думала, есть сто-то подобное деткам, слышала, что в прикорм пармезан дрбавляют, но это в год уже, что бы кальций получал, риккоту и хлопья со скольки месяцев можно?
да я думаю уже с 6 можно пробовать....
мои хлопья вот только сейчас стали есть.
а пармезан да, у них всякие сырки плавленые детские есть....
я своим делаю на полдник/завтрак десерт - фрукты/печеньки/йогурт в блендере)
едят только так)
Одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку
(чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри
лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с
ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать,
чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно
слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я
вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким
смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели
батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в
форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память —
пошла подбирать, но его уже не было.
— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как
там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него
пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух.
Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу,
крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая.
Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину
улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого
роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то
заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои
ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит
ЭТО..."
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в
машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И
смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и
неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из
ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась...
Выкинули нафиг.
- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой
топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в
туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы
слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом
- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку –
большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то
задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым
была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту
песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через
силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и
замирал на корточках, не в силах больше подняться.
- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой
поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И
вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила,
Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный
телефон.
- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был
благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время
суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая
тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком
передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел
категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на
помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на
динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько
поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже
почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор
какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент,
когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...
- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту
кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль
мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала
водички попить, да и ухватила эту кружечку
- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца
висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала
"хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не
случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке
клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка
запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.
- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну,
детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки,
не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский
голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать,
пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки,
тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили
как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на
компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО
НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....
- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством
выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире
полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С
чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?
- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так
они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли,
тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой
разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в
тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь
думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного
Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки.
Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и
птичек.
У меня тоже была такая игрушка )))
Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.
От страха чуть не обкакалась
Пришла на кухню на цыпочках - никого. Вернулась - опять кто-то с кухни шопотом что-то говорит и хрипит.
Было ужас как страшно )))
Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.
Смотрю - опять никого )))
Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за занавесками и на балконе
И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером 3 на 5 см.): "ааааййй лаффф ююю" )))))))))))))))))))))
Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))
у меня тоже периодически тоже кто-нибудь что-нибудь говорит ночью в коробке с игрушками, если не выключу, у нас много разных говорящих и друг на друга давят)) то овечка заблеет, то "ciao sono topolino", а один раз в своей кровати в потемках случайно обнаружила чебурашку, который в ночи крикнул "ЙОУ"-это он так произносит букву Ё, а по поводу свистелок и пищалок мелких под ногами и попой ваще молчу)))))
Лен, а вот ради интереса, как твои свекры/муж относятся к детским игрушкам?
мужу вдалбливалось "детям игрушки не нужны, много игрушек вредно", когда мы только переехали, первая фраза была, "сколько у вас игрушек!", хотя я к приходу свекров старалась по максимуму убрать.
или это только мне такая извращенская семейка досталась?
У нас столько игрушек, что Я уже говорю-хвааатииит, а они все несут и несут))) им самим в радость купить хоть что-то))) может потому, что первый внук и единственный)))
У нас просто, действительно много игрушек, мне не жалко, но уже и складывать некуда))) и боюсь, потеряет интерес и ничем не удивишь уже в будущем))
значит, это моя семейка такая...
у нас тоже много игрушек. я делаю так: половину прячу, те, которые есть, надоедают... потом достаю. получаются как новые)
любят наклейки клеить...это лет с 1,5, рисовать....)
Лен, ты знаешь, у меня семейка такая е...тая, что я ничего не говорю, делаю свое дело. а игрушки нам мои родные шлют)))) я регулярно от свекров слышу "какие у нас дети спокойные" (а дети хитрюги, знают как с кем себя вести, муж вчера по этому поводу ныл, типа у нас дома на ушах стоят). например, свекровь (которая окружающим позиционирует себя как любящую бабушку экстра-класс), пришла за детьми (свекры живут рядом): ляля схватила тканевую сумку (подражает взрослым), бабка "положи, нам сумки не нужны" (и так раз пять, спорит с ребенком! ляля возьмет- бабка положит, ляля уже ныть начала), в итоге я сунула ей сумку - сказала, "не нужна, в коляску сложите". Про то, что детей надо одними макаронами кормить и на диету сажать - это у нее классический бзык. короче, я забила на ситуацию, все равно ничего изменить сейчас не могу, общение со свекрами стараюсь минимизировать (все равно муж к ним на выходных ходит), а дети со мной практически все время.
а про собачку Животик это пестня... знаешь, наверное, есть музыкальная-говорящая собачка с разными частями тела: ее нам мои в сентябре подарили, я ее периодически прячу, потом достаю.
бабка, когда увидела в первый раз: о, у вас собачка, зовут Животик!
недавно достала: у вас опять новая собачка Животик!
плантация животиков.
а игрушки половину все-таки спрячь, потом достанешь. вот увидишь, будет как с новыми играть.
и ходить/убирать легче. как грицца: бывает больно, очень больно и наступил на Лего.
Лид, сочувствую, самые лучшие свекрови, что живут далеко))у меня, слава Богу бабушка в воспитание не лезет или у меня взгляд тяжелый))))
А игрушки, да, я уже поняла, периодически со дна достаю))
Лид, сочувствую, самые лучшие свекрови, что живут далеко))у меня, слава Богу бабушка в воспитание не лезет или у меня взгляд тяжелый))))
А игрушки, да, я уже поняла, периодически со дна достаю))
правильно)))) а я вовсю веником прикидываюсь, да-да, конечно)) а потом все наоборот)
Увидела сейчас в Интернете. Возможно это все придумано и никакая третьеклассница этого не писала. Но даже если и писала, тогда реально страшно.... Что ли люди в монстров превращаются??? Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?"
"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.
Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее".
Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.
Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.
И еще я прочитала, что состояние ребенка в нем , именно в положении "лягушонка" очень правильное. Вот. Мы его опробовали, главное, что ребенку комфортно, ну и мне тоже!!))
Лена, что-то насмотрелась Комаровского (video.komarovskiy.net/chto-luchshe-sling-ili-kolyaska.html) и засомневалась нужен ли мне слинг Пугают нагрузкой на позвоночник...
Написано Viktoriia:
Танюша, зимой слинги носят обычно не НА одежду, а ПОД одежду
Viktoriia, и в России разве так носят? мне кажется, что видела именно НА одежду а в Италии что-то и не видела, чтобы зимой сильно использовали да и летом тоже (видимо коляски больше предпочитают): ведь здесь со снегом напряжёнки
Танюш, поверь, когда ты носишь 10-ти килоограмового летя и больше на руках, нагрузка на спину не меньше (я первые три месяца умирала от болей в спине, конда колики были, малыш находился только на руках), только плюс к этому еще и руки заняты, а когда будешь держать на одной руке ребенка, а другой помешивать кашку, начшет позвоночник искривляться, потому, что доя удобства будешь как бы бедром поддерживать ребенка, так что поверь, в общественном месте или если что-то надо сдела или быстро сбегать-слинг отличный выход. По коайней мере я прочувствовала это и в аэропорту, когда сына на руках уснул и у меня и спина и руки умирали, а еще коляску везти надо или конда бегу в магазинчик или больницу, где с большой коляской не развернуться-очень выручает и ребенок. Ребенок же не будет жить в слинге, а по мере необходимости, по этому не успеет ему навредить нагрузка. Это сугубо мое мнение-не спорю с Комаровским..он и против соски при минусовых температурах)) ибо ребенок нахватается холода от соски и заболеет, а то что ребенок кричит и тем самым еще больше холодного воздуха хватает-об этом не говорится))) по ентому, все в меру не навредит))
Но всегда личное дело каждой мамочки
Лена, у меня вот дочь что-то соску не жалует вообще выплёвывает быстренько какая-то она хитрюга у меня: предпочитает спать на мне))) покормлю её, в колясон только положу, а она кричать начинает,,, приходиться брать на ручки, держу, держу столбиком, она как-то приспосабливается в позу, как в животике и засыпает вот и сейчас спит на мне, а я одной рукой буковки на ноуте печатаю
Ахаха)) у меня сына тоже первое время на мне любил спать ( в те прекрасные секунды, когда вообще спал) это они единственное, что инксикнтивно вувствуют-бикние тыоего сердца, к которому привыкли в животике, потом тепло человеческое ни одна грелка не заменит! А сосу у меня сына где-то через месяц взял, когда подобрала ту, которая ему нравится)) за-то сейчас другую не берет, пора менять на сосу 6+, а он ни в какую)))
у меня вообще проблема с перекладыванием ребёнка после кормления: она всегда просыпается поэтому и спит вместе с нами на кровати в серединке... знаю, что это плохо, но не знаю как "безопасно" перекладывать, чтобы не просыпалась и к своей кроватке как приучать (изначально спала в колясоне)... Девочки, поделитесь опытом,
Лена, т.к. Валентин у Тебя с двумя гражданствами (мы только собираемся российское получать), поделись, пожалуйста, при перелётах какие документы нужно где и кому демонстрировать
Только паспорт-в России российский в Италии итальянский, тож переживала, ничего оказывается не надо, как мне девочки тут и писАли)
Даа, на уж 7 мес 10-го)) время летит)
У меня Валюша тоже со мной спал, потом поняла, что можно в кроватку, он у меня с 4-х до 5-ти мес в кроватке своей спал, а сейчас опять опять со мной, ночью во сне крутиться начинает, встает, полщет куда-то, болтает))) и сам себя так будит и не улодишь потом, вот и кладу с собрй, что бы, как только завошкался-"присечь" эту самостоятельность))
Девочки, подскажите, думаю, Лида-Domenica мне подскажет, чем во время прикорма заменяют творожок?
Лена, в одной из групп "в контакте" увидела:
5 РЕЦЕПТОВ ДОМАШНЕГО ТВОРОГА
Приготовление домашнего творога – дело нехитрое, не отнимающее много времени и сил.
Предлагаю вам несколько рецептов, с помощью которых вы можете приготовить домашний творог. Выбирайте, пробуйте, экспериментируйте!
Рецепт 1. Творог кальцинированный, лечебный.
Подогрейте сырое молоко примерно до 40 градусов. Непременно помешивая молоко, влейте в него десятипроцентный раствор кальция хлорида (хлористого кальция), который можно купить в каждой аптеке. На 0,5 литра молока вам понадобится 1—1,5 столовые ложки хлористого кальция. Осторожно: излишнее количество хлористого кальция сделает творог горьким! Доведите молоко до кипения. После створаживания молока снимите кастрюлю с огня и охладите. Чтобы отделить сыворотку, откиньте творожистую массу на сито со сложенной вдвое марлей.
Кальцинированный творог – отличный источник кальция, который необходим нашим зубам и костям. Кроме того, кальций способствует нормализации функционирования центральной нервной системы, активизирует ряд ферментов, участвует в процессе свертывания крови. Кальцинированный творог будет особенно полезен в рационе подрастающего поколения и пожилых людей.
Ежедневная норма употребления кальцинированного творога – 100 грамм. Увеличение порции этого полезнейшего продукта может привести к нарушению минерального обмена в организме.
Рецепт 2. Творог домашний обычный.
Кислое молоко вылейте в широкую невысокую кастрюлю, затем поместите на водяную баню: в большую по размеру кастрюлю примерно такой же высоты, заполнив водой промежуток между стенками посуды. Нагревайте это «сооружение» на медленном огне. Когда кислое молоко отойдет от стенок кастрюли и выступит желтоватая жидкость – сразу же снимите кастрюли с огня и охладите содержимое. Любым удобным для вас способом отделите творожную массу от сыворотки.
Для сквашивания молока можно использовать корочку черного хлеба, небольшое количество простокваши, йогурта, кефира.
Нагревать скисшее молоко можно и на рассекателе пламени без водяной бани, приподнимая сгусток шумовкой, чтобы он не пристал ко дну. Однако чтобы творог получился действительно вкусным, важно не перегреть полуфабрикат.
Рецепт 3. Творог йогуртовый или кефирный.
Для приготовления такого творога можно использовать обычный кефир и чистый йогурт без фруктовых добавок.
Кефир или йогурт вылейте в кастрюлю и нагревайте на медленном огне, постоянно помешивая. Когда начнет отделяться сыворотка, снимите посуду с огня и охладите. Отделите творог от сыворотки с помощью марли или шумовки.
Рецепт 4. Домашний творог простой.
Свежее молоко поставьте на огонь. В момент закипания бросьте в кастрюлю несколько крупинок – на кончике чайной ложки - лимонной кислоты, и тут же выключите огонь. Получившийся творог будет нежным и воздушным, но его получается совсем немного. Лучше всего такой творожок есть свежим, со сметаной. Использовать его для приготовления творожных блюд, увы, не получится.
Рецепт 5. Творог старинный.
Творог на Руси издавна был одним из самых любимых продуктов. Если у вас есть «домик в деревне» или дача с русской печью, обязательно приготовьте творог по старинному русскому рецепту.
Обычную простоквашу налейте в горшок и поставьте на несколько часов в нежаркую печь. Слейте полученное содержимое в полотняный мешочек, отцедите сыворотку и положите мешочек с творогом под пресс.
Если холодильник для вас недоступен, воспользуйтесь оригинальным старинным способом сохранения свежести домашнего творога. Поместите готовый творог в нежаркую печь еще на несколько часов, потом опять под пресс. Проделайте такую операцию дважды. Когда творог станет абсолютно сухим, плотно уложите его в глиняный горшок и залейте сверху топленым маслом. Приготовленный таким способом творог мог храниться месяцами.
Написано Gioiello:
Только паспорт-в России российский в Италии итальянский
а что-то муж мне зачесывает, что в Италии достаточно carta d'identita показать будет в аэропорту значит и паспорт придётся ещё итальянский делать...
Ну я думаю, что carta d'idebtita-это что-то нашего внутреннего паспорта, потнему же заграницу не аыпустят, но я не знаю, честно говор...мы сразу два паспорта сделали..
Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой – сказали возвращай назад.
***
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались – расплести не могли…
***
Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до «тихого часа», девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи «дежурных трусов». Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная…)
***
Соседка рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь…
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!
***
пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий
ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично – что, насколько я понимаю, требуется по формату
В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе «надолго» – то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима – следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком – это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона «Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!», и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный
***
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе «Не учи орла летать или яйца курицу не учат.» Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. «Они такие маленькие, я думал это ее»)))
***
пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий
ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично – что, насколько я понимаю, требуется по формату
В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе «надолго» – то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима – следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком – это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона «Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!», и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный
***
расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.
***
Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
***
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка – из унитаза?
***
Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано «Юлия Иванова. Возраст – 3 мес. Диагноз: отравление спиртом». Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.
***
Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь – садовского возраста. Куда уезжала жена – понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день – после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются – идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал – завязал хвостик!! вышли – идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать – мы не опаздываем даже ещё… А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!
***
из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.
Ребенок меняет вашу жизнь. Иногда слегка нарушив планы, иногда кардинально. Изменения происходят как с вами, так и с вашей семьей и вашим окружением. Узнайте, что вас ждет после того, как в вашей семье станет на одного человека больше.
► Первый
В своей речи вы не говорите больше «Я». Вы не говорите «я и жена». «Я и ребенок». Только «мы». Независимо от вопроса. Мы хотим кушать. Нам подарили горшок. Мы такое не едим. Мы покакали.
► Второй
Вы стали лучше владеть своей, свободной от держания младенца, рукой. Общаться по аське, работать в фотошопе, заправить постель, сварить суп — это все можно сделать одной рукой. Иногда быстрее, чем двумя.
► Третий
Что-то не так с вашей речью. За опоздание вы можете поругать подчиненного: «А кто это у нас опоздал? А? Кому ататаки? Садись на рабочее место, нажимай кнопочки, а мы (!) с тетей бухгалтером дадим тебе за это бумажки».
► Четвертый
Если у вас есть друг с ребенком примерно одинакового возраста, то с ним вы обсуждаете далеко не женщин, начальников и правительство. Памперсы, хитрости кормления и одевания, повадки жен и детей, цвет и консистенция выходящих из ребенка субстанций. Ну и само собой редко приводимые в исполнение договоренности встретится на нейтральной территории и попить нефильтрованного.
► Пятый
В туалете у вас другая пресса. Нет ни «Эскваера», «Максима», «GQ», ни «Плейбоя». «Счастливые родители», «Мама — это я», «Мой ребенок», «Мой малыш» и еще все остальные журналы из ближайшего киоска с младенцами на обложке. Если постараться, можно найти в куче «Секрет фирмы».
► Шестой
Никаких «задержусь на работе». В 8 или 9 часов — строго, у вас купание. Вы так и говорите — мы купаемся в восемь! А в 9 массаж. А в 7 подъем, даже если на работу к 10. Короче сбывается ваша мечта — соблюдать график.
► Седьмой
Множество решений проблем или идей посещает в туалете или ванной. Лично я отмокаю прямо сейчас с наладонником и пишу эту статью. Эффект прозрения очень прост — шумит вода, вы наедине со своими мыслями, ребенок не кричит и вас никто не просит что-то сделать. В чем разница — до отцовства в ванной можно было повалятся и два и три часа. Теперь же на решение проблем, т.е. когда голова свободна от рутины, время ограничено (исключение — после 23-00).
► Восьмой
Вы никому не интересны. Серьезно! Друзья, сослуживцы, начальники, соседи, дальние родственники — все вопросы о ребенке. Даже если вопрос о вас, он все равно о ребенке. С работой как, дитешка дает высыпаться? Машину купили? Ребенка катать будете? Как дела дома? Растете? Не менее феерично — какаете? Иногда хочется сказать: нет, ни растем и ни какаем, поставили пока ребенка на паузу.
► Девятый
Святое, интернет-запросы. Нет больше прежних интересов. Теперь Гугл и Яндекс удивляют вас тем, что кто-то об этом сотворил тысячи страниц: Смешарики, серия про..., ребенок рыгает как мужик, мы (!) какаем 5 раз в день, на какой программе стирать детское белье, могут ли сглазить соседи по площадке и еще пару тысяч очень странных вопросов.
► Десятый
Вы выглядите и ведете себя иначе. Потому что придя домой, вы забываете обо всех проблемах, мелкие офисные стычки сразу теряют вес, а клиентов, которых вы пару часов назад проклинали, готовы простить, потому как у них нет того, что есть у вас — 9 признаков, что вы счастливый человек.
Viktoriia
Лида-Domenica, вчера несколько раз перечитывала и хохотала над твоей фразой (![[ rofl ]](/smilies/rofl0.gif "[ rofl ]")
):
...a сегодня попалась на глаза этa фотка
(надеюсь ты не обидешся![[ shy ]](/smilies/shy.gif "[ shy ]")
) Northern Mama: a creative, educated, eco-minded Canadian Mommy
Domenica
ггггг))) да нет, ты что, прикольно))))
мои и правда два слоненка уже....)))
удобно очень)))
и без разницы, если не очень красиво - главное, дитям хорошо)
Gioiello
Девочки, подскажите, думаю, Лида-Domenica мне подскажет, чем во время прикорма заменяют творожок?
Juliettas
простите, что вмешиваюсь, а зачем творожок чем-то заменять? это полезный продукт для роста и здоровья малыша. Лично я, после того, как маленькой порции творожка из молочной кухни перестало хватать, варила его сама и кормила свою ляльку исключительно свежим творожком. Получался очень нежный творожок, главное не переварить
Gioiello
Та я сама за творожок, но в италии не нашла в детском питании ( может, плохо искала)
Domenica
ой, Лен, я йогурты даю...
сейчас еще нашла Jocca - молочные хлопья, тоже типа творожка.
рикотту даю. в Италии творога нет((((
Gioiello
Спасибо, Лид! Я поняла, что творога нет, но думала, есть сто-то подобное деткам, слышала, что в прикорм пармезан дрбавляют, но это в год уже, что бы кальций получал
, риккоту и хлопья со скольки месяцев можно?
Domenica
да я думаю уже с 6 можно пробовать....
мои хлопья вот только сейчас стали есть.
а пармезан да, у них всякие сырки плавленые детские есть....
я своим делаю на полдник/завтрак десерт - фрукты/печеньки/йогурт в блендере)
едят только так)
Domenica
Про игрушки))
Одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку
(чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри
лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с
ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать,
чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно
слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я
вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким
смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели
батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в
форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память —
пошла подбирать, но его уже не было.
— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как
там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него
пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух.
Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу,
крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая.
Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину
улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого
роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то
заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои
ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит
ЭТО..."
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в
машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И
смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и
неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из
ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась...
Выкинули нафиг.
- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой
топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в
туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы
слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом
- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку –
большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то
задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым
была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту
песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через
силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и
замирал на корточках, не в силах больше подняться.
- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой
поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И
вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила,
Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный
телефон.
- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был
благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время
суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая
тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком
передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел
категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на
помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на
динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько
поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже
почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор
какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент,
когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...
- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту
кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль
мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала
водички попить, да и ухватила эту кружечку
- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца
висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала
"хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не
случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке
клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка
запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.
- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну,
детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки,
не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский
голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать,
пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки,
тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили
как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на
компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО
НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....
- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством
выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире
полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С
чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?
- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так
они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли,
тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой
разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в
тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь
думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного
Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки.
Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и
птичек.
У меня тоже была такая игрушка )))
Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.
От страха чуть не обкакалась
Пришла на кухню на цыпочках - никого. Вернулась - опять кто-то с кухни шопотом что-то говорит и хрипит.
Было ужас как страшно )))
Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.
Смотрю - опять никого )))
Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за занавесками и на балконе
И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером 3 на 5 см.): "ааааййй лаффф ююю" )))))))))))))))))))))
Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))
Gioiello
Domenica
Лен, а вот ради интереса, как твои свекры/муж относятся к детским игрушкам?
мужу вдалбливалось "детям игрушки не нужны, много игрушек вредно", когда мы только переехали, первая фраза была, "сколько у вас игрушек!", хотя я к приходу свекров старалась по максимуму убрать.
или это только мне такая извращенская семейка досталась?
Gioiello
У нас столько игрушек, что Я уже говорю-хвааатииит, а они все несут и несут))) им самим в радость купить хоть что-то))) может потому, что первый внук и единственный)))
Gioiello
У нас просто, действительно много игрушек, мне не жалко, но уже и складывать некуда))) и боюсь, потеряет интерес и ничем не удивишь уже в будущем))
Domenica
значит, это моя семейка такая...
у нас тоже много игрушек. я делаю так: половину прячу, те, которые есть, надоедают... потом достаю. получаются как новые)
любят наклейки клеить...это лет с 1,5, рисовать....)
Gioiello
Капец!)) а ты говори, что дети по развитию вперед идут и в самый раз эти игрушки))
Domenica
Лен, ты знаешь, у меня семейка такая е...тая, что я ничего не говорю, делаю свое дело. а игрушки нам мои родные шлют)))) я регулярно от свекров слышу "какие у нас дети спокойные" (а дети хитрюги, знают как с кем себя вести, муж вчера по этому поводу ныл, типа у нас дома на ушах стоят). например, свекровь (которая окружающим позиционирует себя как любящую бабушку экстра-класс), пришла за детьми (свекры живут рядом): ляля схватила тканевую сумку (подражает взрослым), бабка "положи, нам сумки не нужны" (и так раз пять, спорит с ребенком! ляля возьмет- бабка положит, ляля уже ныть начала), в итоге я сунула ей сумку - сказала, "не нужна, в коляску сложите". Про то, что детей надо одними макаронами кормить и на диету сажать - это у нее классический бзык. короче, я забила на ситуацию, все равно ничего изменить сейчас не могу, общение со свекрами стараюсь минимизировать (все равно муж к ним на выходных ходит), а дети со мной практически все время.
а про собачку Животик это пестня... знаешь, наверное, есть музыкальная-говорящая собачка с разными частями тела: ее нам мои в сентябре подарили, я ее периодически прячу, потом достаю.
бабка, когда увидела в первый раз: о, у вас собачка, зовут Животик!
недавно достала: у вас опять новая собачка Животик!
плантация животиков.
а игрушки половину все-таки спрячь, потом достанешь. вот увидишь, будет как с новыми играть.
и ходить/убирать легче. как грицца: бывает больно, очень больно и наступил на Лего.
Gioiello
Лид, сочувствую, самые лучшие свекрови, что живут далеко))у меня, слава Богу бабушка в воспитание не лезет или у меня взгляд тяжелый))))
А игрушки, да, я уже поняла, периодически со дна достаю))
Domenica
правильно)))) а я вовсю веником прикидываюсь, да-да, конечно))
Marina-latino
Увидела сейчас в Интернете. Возможно это все придумано и никакая третьеклассница этого не писала. Но даже если и писала, тогда реально страшно.... Что ли люди в монстров превращаются???
Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?"
"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.
Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее".
Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.
Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.
la farfallina
Лена, что-то насмотрелась Комаровского (video.komarovskiy.net/chto-luchshe-sling-ili-kolyaska.html) и засомневалась нужен ли мне слинг
Viktoriia, и в России разве так носят? мне кажется, что видела именно НА одежду
Gioiello
Танюш, поверь, когда ты носишь 10-ти килоограмового летя и больше на руках, нагрузка на спину не меньше (я первые три месяца умирала от болей в спине, конда колики были, малыш находился только на руках), только плюс к этому еще и руки заняты, а когда будешь держать на одной руке ребенка, а другой помешивать кашку, начшет позвоночник искривляться, потому, что доя удобства будешь как бы бедром поддерживать ребенка, так что поверь, в общественном месте или если что-то надо сдела или быстро сбегать-слинг отличный выход. По коайней мере я прочувствовала это и в аэропорту, когда сына на руках уснул и у меня и спина и руки умирали, а еще коляску везти надо или конда бегу в магазинчик или больницу, где с большой коляской не развернуться-очень выручает и ребенок. Ребенок же не будет жить в слинге, а по мере необходимости, по этому не успеет ему навредить нагрузка. Это сугубо мое мнение-не спорю с Комаровским..он и против соски при минусовых температурах)) ибо ребенок нахватается холода от соски и заболеет, а то что ребенок кричит и тем самым еще больше холодного воздуха хватает-об этом не говорится))) по ентому, все в меру не навредит))
Но всегда личное дело каждой мамочки
la farfallina
Лена, у меня вот дочь что-то соску не жалует вообще
выплёвывает быстренько 
какая-то она хитрюга у меня: предпочитает спать на мне))) покормлю её, в колясон только положу, а она кричать начинает,,, приходиться брать на ручки, держу, держу столбиком, она как-то приспосабливается в позу, как в животике и засыпает 
вот и сейчас спит на мне, а я одной рукой буковки на ноуте печатаю 
Gioiello
Ахаха)) у меня сына тоже первое время на мне любил спать ( в те прекрасные секунды, когда вообще спал) это они единственное, что инксикнтивно вувствуют-бикние тыоего сердца, к которому привыкли в животике, потом тепло человеческое ни одна грелка не заменит! А сосу у меня сына где-то через месяц взял, когда подобрала ту, которая ему нравится)) за-то сейчас другую не берет, пора менять на сосу 6+, а он ни в какую)))
la farfallina
какие вы уже большиеее
у меня вообще проблема с перекладыванием ребёнка после кормления: она всегда просыпается
поэтому и спит вместе с нами на кровати в серединке... знаю, что это плохо, но не знаю как "безопасно" перекладывать, чтобы не просыпалась и к своей кроватке как приучать (изначально спала в колясоне)... Девочки, поделитесь опытом, ![[ thank you ]](/smilies/thank.gif "[ thank you ]")
Лена, т.к. Валентин у Тебя с двумя гражданствами (мы только собираемся российское получать), поделись, пожалуйста, при перелётах какие документы нужно где и кому демонстрировать
Gioiello
Только паспорт-в России российский в Италии итальянский, тож переживала, ничего оказывается не надо, как мне девочки тут и писАли)
Даа, на уж 7 мес 10-го)) время летит)
У меня Валюша тоже со мной спал, потом поняла, что можно в кроватку, он у меня с 4-х до 5-ти мес в кроватке своей спал, а сейчас опять опять со мной, ночью во сне крутиться начинает, встает, полщет куда-то, болтает))) и сам себя так будит и не улодишь потом, вот и кладу с собрй, что бы, как только завошкался-"присечь" эту самостоятельность))
la farfallina
Лена, в одной из групп "в контакте" увидела:
5 РЕЦЕПТОВ ДОМАШНЕГО ТВОРОГА
Приготовление домашнего творога – дело нехитрое, не отнимающее много времени и сил.
Предлагаю вам несколько рецептов, с помощью которых вы можете приготовить домашний творог. Выбирайте, пробуйте, экспериментируйте!
Рецепт 1. Творог кальцинированный, лечебный.
Подогрейте сырое молоко примерно до 40 градусов. Непременно помешивая молоко, влейте в него десятипроцентный раствор кальция хлорида (хлористого кальция), который можно купить в каждой аптеке. На 0,5 литра молока вам понадобится 1—1,5 столовые ложки хлористого кальция. Осторожно: излишнее количество хлористого кальция сделает творог горьким! Доведите молоко до кипения. После створаживания молока снимите кастрюлю с огня и охладите. Чтобы отделить сыворотку, откиньте творожистую массу на сито со сложенной вдвое марлей.
Кальцинированный творог – отличный источник кальция, который необходим нашим зубам и костям. Кроме того, кальций способствует нормализации функционирования центральной нервной системы, активизирует ряд ферментов, участвует в процессе свертывания крови. Кальцинированный творог будет особенно полезен в рационе подрастающего поколения и пожилых людей.
Ежедневная норма употребления кальцинированного творога – 100 грамм. Увеличение порции этого полезнейшего продукта может привести к нарушению минерального обмена в организме.
Рецепт 2. Творог домашний обычный.
Кислое молоко вылейте в широкую невысокую кастрюлю, затем поместите на водяную баню: в большую по размеру кастрюлю примерно такой же высоты, заполнив водой промежуток между стенками посуды. Нагревайте это «сооружение» на медленном огне. Когда кислое молоко отойдет от стенок кастрюли и выступит желтоватая жидкость – сразу же снимите кастрюли с огня и охладите содержимое. Любым удобным для вас способом отделите творожную массу от сыворотки.
Для сквашивания молока можно использовать корочку черного хлеба, небольшое количество простокваши, йогурта, кефира.
Нагревать скисшее молоко можно и на рассекателе пламени без водяной бани, приподнимая сгусток шумовкой, чтобы он не пристал ко дну. Однако чтобы творог получился действительно вкусным, важно не перегреть полуфабрикат.
Рецепт 3. Творог йогуртовый или кефирный.
Для приготовления такого творога можно использовать обычный кефир и чистый йогурт без фруктовых добавок.
Кефир или йогурт вылейте в кастрюлю и нагревайте на медленном огне, постоянно помешивая. Когда начнет отделяться сыворотка, снимите посуду с огня и охладите. Отделите творог от сыворотки с помощью марли или шумовки.
Рецепт 4. Домашний творог простой.
Свежее молоко поставьте на огонь. В момент закипания бросьте в кастрюлю несколько крупинок – на кончике чайной ложки - лимонной кислоты, и тут же выключите огонь. Получившийся творог будет нежным и воздушным, но его получается совсем немного. Лучше всего такой творожок есть свежим, со сметаной. Использовать его для приготовления творожных блюд, увы, не получится.
Рецепт 5. Творог старинный.
Творог на Руси издавна был одним из самых любимых продуктов. Если у вас есть «домик в деревне» или дача с русской печью, обязательно приготовьте творог по старинному русскому рецепту.
Обычную простоквашу налейте в горшок и поставьте на несколько часов в нежаркую печь. Слейте полученное содержимое в полотняный мешочек, отцедите сыворотку и положите мешочек с творогом под пресс.
Если холодильник для вас недоступен, воспользуйтесь оригинальным старинным способом сохранения свежести домашнего творога. Поместите готовый творог в нежаркую печь еще на несколько часов, потом опять под пресс. Проделайте такую операцию дважды. Когда творог станет абсолютно сухим, плотно уложите его в глиняный горшок и залейте сверху топленым маслом. Приготовленный таким способом творог мог храниться месяцами.
а что-то муж мне зачесывает, что в Италии достаточно carta d'identita показать будет в аэропорту
Gioiello
Ну я думаю, что carta d'idebtita-это что-то нашего внутреннего паспорта, потнему же заграницу не аыпустят, но я не знаю, честно говор...мы сразу два паспорта сделали..![[ don't know ]](/smilies/dont_know.gif "[ don't know ]")
Gioiello
Танюш, за рецепты творога отдельное спасибо
Domenica
Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой – сказали возвращай назад.
***
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались – расплести не могли…
***
Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до «тихого часа», девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи «дежурных трусов». Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная…)
***
Соседка рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать – а то поломаю ей что-нибудь…
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!
***
пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий
ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично – что, насколько я понимаю, требуется по формату
В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе «надолго» – то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима – следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком – это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона «Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!», и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный
***
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе «Не учи орла летать или яйца курицу не учат.» Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. «Они такие маленькие, я думал это ее»)))
***
пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий
ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично – что, насколько я понимаю, требуется по формату
В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе «надолго» – то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима – следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком – это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона «Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!», и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный
***
расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.
***
Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
***
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка – из унитаза?
***
Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано «Юлия Иванова. Возраст – 3 мес. Диагноз: отравление спиртом». Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.
***
Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь – садовского возраста. Куда уезжала жена – понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день – после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются – идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал – завязал хвостик!! вышли – идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать – мы не опаздываем даже ещё… А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!
***
из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.
Domenica
10 признаков того, что у вас есть ребенок
Ребенок меняет вашу жизнь. Иногда слегка нарушив планы, иногда кардинально. Изменения происходят как с вами, так и с вашей семьей и вашим окружением. Узнайте, что вас ждет после того, как в вашей семье станет на одного человека больше.
► Первый
В своей речи вы не говорите больше «Я». Вы не говорите «я и жена». «Я и ребенок». Только «мы». Независимо от вопроса. Мы хотим кушать. Нам подарили горшок. Мы такое не едим. Мы покакали.
► Второй
Вы стали лучше владеть своей, свободной от держания младенца, рукой. Общаться по аське, работать в фотошопе, заправить постель, сварить суп — это все можно сделать одной рукой. Иногда быстрее, чем двумя.
► Третий
Что-то не так с вашей речью. За опоздание вы можете поругать подчиненного: «А кто это у нас опоздал? А? Кому ататаки? Садись на рабочее место, нажимай кнопочки, а мы (!) с тетей бухгалтером дадим тебе за это бумажки».
► Четвертый
Если у вас есть друг с ребенком примерно одинакового возраста, то с ним вы обсуждаете далеко не женщин, начальников и правительство. Памперсы, хитрости кормления и одевания, повадки жен и детей, цвет и консистенция выходящих из ребенка субстанций. Ну и само собой редко приводимые в исполнение договоренности встретится на нейтральной территории и попить нефильтрованного.
► Пятый
В туалете у вас другая пресса. Нет ни «Эскваера», «Максима», «GQ», ни «Плейбоя». «Счастливые родители», «Мама — это я», «Мой ребенок», «Мой малыш» и еще все остальные журналы из ближайшего киоска с младенцами на обложке. Если постараться, можно найти в куче «Секрет фирмы».
► Шестой
Никаких «задержусь на работе». В 8 или 9 часов — строго, у вас купание. Вы так и говорите — мы купаемся в восемь! А в 9 массаж. А в 7 подъем, даже если на работу к 10. Короче сбывается ваша мечта — соблюдать график.
► Седьмой
Множество решений проблем или идей посещает в туалете или ванной. Лично я отмокаю прямо сейчас с наладонником и пишу эту статью. Эффект прозрения очень прост — шумит вода, вы наедине со своими мыслями, ребенок не кричит и вас никто не просит что-то сделать. В чем разница — до отцовства в ванной можно было повалятся и два и три часа. Теперь же на решение проблем, т.е. когда голова свободна от рутины, время ограничено (исключение — после 23-00).
► Восьмой
Вы никому не интересны. Серьезно! Друзья, сослуживцы, начальники, соседи, дальние родственники — все вопросы о ребенке. Даже если вопрос о вас, он все равно о ребенке. С работой как, дитешка дает высыпаться? Машину купили? Ребенка катать будете? Как дела дома? Растете? Не менее феерично — какаете? Иногда хочется сказать: нет, ни растем и ни какаем, поставили пока ребенка на паузу.
► Девятый
Святое, интернет-запросы. Нет больше прежних интересов. Теперь Гугл и Яндекс удивляют вас тем, что кто-то об этом сотворил тысячи страниц: Смешарики, серия про..., ребенок рыгает как мужик, мы (!) какаем 5 раз в день, на какой программе стирать детское белье, могут ли сглазить соседи по площадке и еще пару тысяч очень странных вопросов.
► Десятый
Вы выглядите и ведете себя иначе. Потому что придя домой, вы забываете обо всех проблемах, мелкие офисные стычки сразу теряют вес, а клиентов, которых вы пару часов назад проклинали, готовы простить, потому как у них нет того, что есть у вас — 9 признаков, что вы счастливый человек.
Наверх страницы