Просто крик души...

Всем доброго времени суток!

Пишу свою историю...
В первый раз приехала в Италию в 2010 году на фестиваль по работе и одновременно на отдых.Сразу настраивалась только на отдых и никаких романов с итальянцами ) Но по приезду поняла что просто голову сносит от изобилия мужского внимания )Много было поклонников,но я к ним серьезно не относилась.После поездки в Верону и загадав желание у статуи Джульетты встретить свою любовь и быть счастливой, познакомилась с молодым человеком,но симпатией особо к нему не прониклась,да и боялась,он работает полицейским,очень эмоциональный.С самого начала ругались,не понимали друг друга...Под конец отдыха я уехала так и не помирившись с ним,да и желания особого не было...Проходит год...Многое за это время у меня в жизни изменилось...Переезд в Москву,новые отношения,друзья...Снова разочарование,одиночество....В течение года этот итальянец мне писал,но отвечала я не охотно.Вот однажды он предложил приехать к нему в гости,узнать друг друга получше )Я решила а почему бы и нет.К тому же,очень люблю эту странуи место где в первый раз побывала...Приехала.Встретил очень тепло.Сначала чувствовала дискомфорт,смущение.Поехали вместе на курорт.Болтали 2 суток не умолкая,он ради меня подучил английский,та как я не говорила по-итальянски.И у мепня словно глаза открылись,как я раньше не разглядела его.На 3 день он меня познакомил с сестрой и родителями.Они мне очень понравились,с виду крепкая и дружная семья.Ко мне тоже отнеслись с теплом.Провели вместе 12 дней.Вернулась в Москву просто никакая...Жить не хотела...Мы решили попробовать встречаться...Хотя он сразу говорил что не готов к браку и детям ( при общении я сразу проговорила что я к этому готова).Встечались в скайпе каждый день...Плакали...Потом он приехал ко мне в Москву на Новый Год...Описать эти чувства невозможно...Счастье,помутнение разума,огромная любовь...Но внутри постоянное чувство страха от всех трудностей любви на расстоянии,от того что делать дальше,от того что он не готов принимать решения...Я точно знаю что он любит меня,но не понимаю что его останавливает...Слезы расставания...Заточение дома....Отвергала всех на своем пути...Сделала сюрприз на 14 февраля...Приехала к нему на 2 дня ) Самый красивый день в моей жизни...Тепло его рук...Чувствую что умру без него...Ужин у родителей,разговор о том,как все трудно...По приезду домой решаем жить вместе,пройдя истерики и расставание на неделю,но все же рискую....Бросаю все,работу,квартиру,налаженную жизнь в Москве...Приезжаю к нему...Живем вместе,платим пополам за квартиру,еду и тд...Хожу на курсы языка,беру дополнительное репетиторство,учусь готовить,покупаю все для жизни в этой стране...Постоянные мысли от того что будет дальше,ведь могу находиться в стране 3 месяца...Он не готов жениться...Плачет мне в грудь,говорит что любит,но и жениться просто не может и не гтов в свои 26 лет...Бесконечные разговоры...Слезы...Июнь...Сдаем тест на ХГЧ...беременна ) Я счастлива,он говорит что не бросит,о том какой красивый ребенок у нас будет,о том,что счастлив,но также очень боится и в панике...Звонит...Говорит,надо поговорить с родителями...Возвращается,собирает вещи и уходит,наговорив кучу гадостей,о том,что я все спланировала,никогда его не любила и что я -ошибка!Если я решу остаться в Италии,ребенок будет жить сним,а у меня будут проблемы...Я...НЕ ХОЧУ ЖИТЬ..УДАР...РАЗОЧАРОВАНИЕ...МЫСЛИ О САМОУБИЙСТВЕ...Спасает мама своим звонком...Меняю билет в Россию.Перед отъездом предупреждаю что буду его ждать,люблю...и не верю что так ошиблась в нем...Он говорит что подумает,но продолжает настаивать на аборте...Приезд домой...Ложусь на сохранение...Гематома....Контрольное УЗИ...говорят нет сердцебиения...Снова удар...Я видела ребенка во сне...не верю...Еду в другую клинику...Готовят к операции,на следующий день слышат сердечко...Я счастлива...Понимаю чтооставлю ребеночка и люблю больше всего на свете...Не стоит писать о всех 3 месяцах переживаний,как он трепет мне нервы своими звонками...Меняет решения каждый день...То хочу,то нет...Проходит время...Пишет что умирает без меня,хочет ребенка,но жениться не гтов..Что я должна приехать,откуда то доставать деньги и тоже вкладывать в семейную жизнь....Решает приехать ко мне и обо всем поговорить...3 дня спустя...Не хочет приезжать...Говорит найти другого и что все кончено...6 днея спустя...Пишет что умирает без меня,но я не стремлюсь ему помогать а он не сможет на его з/п нас обеспечить.Я устала успокаивать,уговаривать...плакать...Девочки...Вы можете меня осуждать,говорить разные мнения,но я так больше не могу...Понимаю что будущего нет с таким человеком и семья его меня ненавидит,его зомбирует..Но не могу без него жить..Сейчас вопрос в другом..Будет ребенок и я не готова так им рисковать...Ведь один раз уже была угроза и если мы расстанемся,он меня выгонит а ребенка заберет...Дело не в доверии...Это уже ответственность...Потерялась,в вечной депрессии...Уже незнаю как себя вести,пробовала и лаской,и посылал к чертям...бесполезно...Проходит неделя и все начинается заново...Может я ненормальная и с головой у меня не в порядке????