Трансерфинг реальности или очевидное-невероятное в нашей судьбе

А говорила, что "ситуацию отпустила"...

Джейн, мой тебе совет... не из серии трансерфинга, а из серии действительного отпускания ситуаций... Удали все, что у тебя есть о Сироже, с компа... Только, таки да, ВСЕ удали!!! И контакты все прекрати... Вот, тогда тебе действительно со временем полегчает!

Во-первых, ты же сама себя держишь в ситуации, которую ты совсем не контролируешь (трансерфинг и прочие визуализации в данных ситуациях не работают, сильно эмоции мешают... ), а, во-вторых, эта ситуация очень сильно вредит твоей самооценке... Зачеркни ее на время.. а когда станет легче, когда, таки да, тебя отпустит, посмотришь, нужен ли тебе действительно этот человек... Ну, и тогда будешь действовать соответственно...

P.S. Считай меня новым Зеландом! (я просто так стараюсь тебя сильнее убедить! )

дело в том, что я ему пока ещё нужна... даже не знаю, как объяснить.. ощущение такое, что он мой младший брат, попавший в беду, и я не могу его сейчас вот так бросить, оставить наедине с этой олей... Она хищница, фамилия птичья, и сама она себя с ней ассоциирует, считает себя птицей высокого полета ( а на самом деле - стервятница обыкновенная). А он - чайка. Я ж его заразила Ричардом Бахом, и сколько раз мы с ним себя с чайками ассоциировали.. он говорил - "Абсолютно точно. Я чайка. Я ж жить не могу без моря". Ну. И разве может хищник ужиться с чайкой?.. неа. Сожрет...
Он такую смс прислал.. буквально пару часов назад... про олю эту.. эх...
что она никогда не просит прощения, что всегда и во всем хочет быть правой.. ни разу не сказала ему теплого слова.. спать обнявшись не любит. Снежная королева, твою мать. Что спит сейчас в соседней комнате, одна.
Я не понимаю, что она вообще за человек такой. Вообще без эмоций, что ли?... только на потрахаться способна?.. Откуда такие берутся только??? я и не знала, что бывают такие. Где он её выкопал?...
Можно сказать, что я чувствую свою ответственность в какой-то мере за него.. за то, что так всё получилось. А получилось так, что я оказалась сильнее его.. и не могу сейчас вот так бросить и оставить ей на растерзание.
Ну вот так я смотрю на ситуацию. Вздохну свободно, когда она окончательно из его дома выметется.
А удалить его из контактов - пока не могу. Сама же буду дергаться и переживать ещё больше. Самой же хуже будет, чувствую.
P. S. да, признаю - ситуация идиотская...

Она и сейчас уже в достаточно глубокой ж....
Вся его семья осведомлена о её сущности, о её б...х у него за спиной, интимных смсках другим мужикам в его присутствии в доме, где её приняли. Я постаралась (откуда узнала, спросите? разведка донесла ))
рассказала все, что знала о ней, брату серджио, (ни слова неправды, все, что удалось накопать из её славной биографии - то и выложила. Плюс капля художественного вымысла и красноречие ) а уж брат родителям передал. И она уже знает, что они знают. Не понимаю, как она ещё в глаза им может смотреть. Меня на её месте уже как ветром сдуло оттуда, стыдно было бы, а она ещё цепляется.. видно, совестью там и не пахнет.
И не только родителям, и друзьям общим (тех, кого более-менее знала, успела пообщаться), тоже все рассказала. я за правду, мне стыдиться нечего. И прятаться ни к чему. Правда на моей стороне.
А ручки-то вот они
Так что... друзья его тоже теперь руки ей не подадут. Ну или по крайней мере сделают это с очень большой неохотой, из хорошего отношения к Серджио.
Как она может там в такой атмосфере жить? Удивляюсь. Это же кошмар какой-то, эта оля.

вернуть не хочу
отомстить - да. Да я даже особых усилий к этому не прикладывала.
К ней все отзеркалилось, все что она делала раньше сама, только в усиленных размерах

Подло это. И зачем? Ты не думала, что если бы не ты со своей правдой-маткой об Оле, у них, возможно, все хорошо было бы. И если уж хотела донести о ней, так Сереге бы и сказала, а не семье. Представляешь, что родители сейчас испытывают? Они, может, невестку в ней видели... Сержио, может, и сам догадывался о ее шашнях. Но, может, они бы начали с чистого листа?... Кто знает? А теперь и семья, и друзья знают о том, что, возможно, не всплыло бы никогда.
Увлеклась ты.

Если бы он не хотел, чтобы она оставалась в его доме, давно бы билет ей купил.

он и звонил-то мне, раскаивался и просил разрешения вернуться, именно после того, как порылся в её телефоне и нашел переписку эту у него за спиной..
а потом передумал.. а я поверила и ждала... я за эти два дня, как показалось, года 2 жизни прожила... когда он сначала пообещал вернуться, а потом сказал - извини, я погорячился, мне надо подумать, я должен побыть наедине с собой и подумать..
и я молчала, не хотела прерывать его "уединение"... пока не поняла, что оля уже несколько дней как живет в его доме...

Я считаю, что я не в праве решать, кто и что должен получить и заслужить? Что за желание вершить судьбы? И ты не можешь знать, как к ней его родители относились. А раз, как ты говоришь, что он сам все о ней знает, значит, принимает ее такой. И как бы у них сложилось, не тебе решать. Тем более к тебе он так и не вернулся и забрал свои слова обратно.

Ну, так и надо было оставить в покое и его, и тем более ее. Это его выбор. А ее образ жизни - это ее право быть другой. Вот и пусть бы жили они - другие со своим мироощущением, без твоей правды (о которой он знал). Просто ты родителям все это донесла и друзьям. Серж сам бы решил, что говорить им, а что нет.

Сейчас ты просто мстишь Оле.

Ну, и что? У меня хронический тонзиллит и ангины постоянно. Так что теперь?

Вот и живи своей жизнью! Не вмешивайся! Не лезь! Кому нужны все эти твои "авансы - расплаты - зарплаты - забрало открыто - правда на моей строне - отзеркалилось"??? Все по-другому могло бы сложиться.
Не обижайся. Это всего лишь мой взгляд.

Если бы он хоть раз сказал, что счастлив с ней, я моментально оставила бы их в покое.
но нет. Он говорил другое. Что с ней несчастлив, что ненавидит её, понимает, как был счастлив со мной, понимает теперь, что потерял, но ко мне не вернется, потому что себе никогда не сможет простить свой поступок, что я не заслуживаю такого, как он...
Понимаешь?.. он так сам себя за это гнобил, что собирался эту олю навесить себе в жизнь как наказание себе за свой поступок. Но так тоже нельзя. Нельзя никого осуждать, себя в том числе. Раскаяться за поступок - да, но не ненавидеть себя. Это нельзя.
испортила бы она ему несколько лет жизни... и что? кому от этого лучше бы стало?
лучше раньше, чем позже.
Бог рассудит.

Ты когда пишешь свою историю здесь, ты же понимаешь, что будет отклик. Кто-то прочитает, поддержит тебя, кто-то прочитает, не поддержит. Не могут быть только мнения, совпадающие с твоим. У тебя сейчас тяжелый период, но иногда очень важно мнение со стороны. Я на истину не претендую, но, я здесь человек не заинтересованный. Поэтому и могу написать не заинтересованно, без эмоций. Я сама от друзей жду только отрезвляющих комментариев в сложной жизненной ситуации.
Судить я никого не берусь, тебе кажется. Говорю, как вижу, совет даю. Тебе это просто не нравится.
И к тому же я уже написала

И возможно, из всех наших взглядов тебе удастся найти выход.
Вообще, конечно, умиляет. Сначала делаем историю достоянием форумской общественности, а потом, когда что-то не понравилось, так сразу МОЯ история.

Да, моя. и я ничуть не сожалею, что рассказала её тут, не в этом дело. Может, кто-то из неё сделает какие-то выводы. А кто-то просто прочитает как чужую историю на страницах журнала, пожмет плечами и дальше пойдет. Не в этом дело.
А в том, что ты слишком близко к сердцу приняла эту мою историю. Я лишь спросила - почему?
Не переворачивай смысл моих слов. Я сказала то, что сказала. то, что имела в виду.

Не надо.
Это не конфликт.
Это конструктивный диалог.
Я тебя услышала.

Это тоже есть. На меня ещё "стены давят". Срочно надо сменить обстановку..
Вот потому и еду в Рим, чтоб переключиться по полной и забыть, наконец, об этой истории.
Жду-не дождусь уже этой поездки...
Пока не получается вот так - взять и забыть. Слишком многое вокруг о прошлом напоминает..

Пожалей администраторов
им полдня трудиться придется для этого, чтоб вычленить из этой темы мою историю
пускай будет. Она в тему, нормально всё.

После прочитанного я вижу, что ситуация не только не отпустилась, но усугубилась до нельзя.
Считать себя спасительницей заблудшей души и мстительницей для другой, заявлять, что ты знаешь лучше, чем другой человек, чего он хочет, кого от любит, с кем он счастлив и кто чего заслуживает -это уже по-моему слишком