А вот насчет 2 месяцев наш педиатр даже в полулежа не разрешал, а особенно девочек, у них загиб шейки матки может быть от этого, как она нам объяснила
Читала-читала я это. Никогда не знаешь как лучше. Фиг его знает. Надеюсь, что, производители всех этих вещей думали, когда писали, что с рождения их можно использовать.
Я купила недорогой стульчик , в районе 150 евро happy baby
Кстати, я посмотрела. Очень неплохой!
p.s. тебе вообще, как я понимаю, разориться можно! Организовывать дет. сад и в России и в Италии. Тебе ж теперь и в Италии все это покупать, как я понимаю?
Виктория, так воткачельки меня интересуют. Они качаются сами или нужно сидеть качать? Или ребенок в 2 месяца соображает как с ними забавляться? Уж простите за глупый может вопрос, но я не поняла-там автоматика или просто обычные качельки - качайся сам как хочешь?
saliya, нет, автоматики нет, надо родителям самим качать, к сожалению. Сам он там и не раскачается никак, но все равно удобно, пока сидим кушаем, он сидит с нами, его качнул разок, кресло какое то время само качается, потом еще. Есть у него и фиксированное высокое положение. И полулежа там тож есть. Нам безумно нравится, купили по рекомендации друзей.
но все равно удобно, пока сидим кушаем, он сидит с нами, его качнул разок, кресло какое то время само качается, потом еще. Есть у него и фиксированное высокое положение. И полулежа там тож есть.
Ну вот за эту многофункциональность я и обратила внимание на эту штуку! Спасибо!
Оль-это точно, мне все в двойном объеме покупать)))
А по поводу высаживаеия и присаживания-все индивидуально, я стольпо всего начиталась и у врачей спрашивала, если ребенок готов, он сам начнет , как неваляшка вставать и ге уложишь,если не нотов, то не надо, зеачит позвоночник еще не готов!
А по поводу высаживаеия и присаживания-все индивидуально, я стольпо всего начиталась и у врачей спрашивала, если ребенок готов, он сам начнет , как неваляшка вставать и ге уложишь,если не нотов, то не надо, зеачит позвоночник еще не готов!
Ну наша именно любит столбиком на ручках, любит лицом к лицу находиться, любит, когда папа ее вертикально носит и все показывает и терпеть уже не может в часы бодрствования лежать и в потолок смотреть. Но я ее на всяк случай с 3х месяцев в бассейн хочу в бассейн начать водить, чтоб развивалось все равномерно...
Вот-вот, по этому я и говорю, что в развивающий коврик уже не положишь, не любит просто на спинке лежать- надо действовать, а столбиков даа, так они на уповне взрослых вроде как)))
К вопросу поисаживать полусидя или нет...мы вон сами хватаемся за поручни стульчика и поднимаемся, не приматывать же мне его скотчем)))))
Ну, я думаю, что как минимум, два часа в день сидеть в таком положении можно. По крайней мере на креслицах для машины 0+ пишут, что не более 2х часов в день в таком кресле сидеть ребенок должен. Так там угол между спинкой и сиденьем поменьше будет, чем угол посадки креслица на этих стульчиках. Так что, думаю, что все ок. Сдается мне, что более 2х часов дите малое там и не будет находится.
У нас, например, по распорядку дня бодрствование утреннее занято массажиками, промыванием носа, гимнастикой, играми и всеми такими развлекалочками до 10-11 утра, пока не устанет дите. Плюс кормления в 7 утра и в 10-11, когда попросит, потом сон до 13.00, опять кормление, 30 мин - бодрствование и опять сон, до 15.00, опять кормление и опять сон - считай уже до 20.00. Мне ребенка усадить в это креслице надо на время бодрствания вечером. Она у меня просыпается прям к ужину или перед ужином-прям такое время неудобное. Либо я готовлю, либо мы ужинаем. Вот нам бы ее "нейтрализовать" на полтора часика вечерком)) А потом все равно банька и опять спать)))
Уверена, что у других малышей приблизительно распорядок дня такой же. При всем желании-не получается долго там сидеть...
У нас до 3-х недель был режим 3-3,5 часа, т.е. От кормления до кормления период, час на игры, два на сон, кормление, а сейчас сам перестраивает режим, кормление через 4 часа приблезительно и спит гараздо меньше-все ему интересно, боится проспать что-то интересное)))
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
— Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.
— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.
— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.
— Занимаются сексом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
— А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой…
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Итальянские мамочки, вопрос по выбору педиатра не совсем поняла, как всё действует...
Сейчас посещаю курсы для будущих мам... Конечно, мой итальянский далёк от совершенства, но поняла следующее... Педиатра выбирают практически так же, как семейного доХтора... Сначала обмен мнений и сбор информации по друзьям-знакомым, потом всё таки определяешься с педиатром, но! Поняла так, что если определюсь с педиатром и он будет занят, то могу всё таки выбрать его, но уже как частного. А мне совершенно не надо, как частного, потому что платный (из-за нехватки средств, хочется хорошего, но бесплатного ). Когда приходишь в Azienda USL для получения documento personale di iscrizione al servizio nazionale и говоришь, что выбрал именно ЭТОГО педиатра для ребёночка, то как можно понять занят он уже или ещё нет?
Когда приходишь в Azienda USL для получения documento personale di iscrizione al servizio nazionale и говоришь, что выбрал именно ЭТОГО педиатра для ребёночка, то как можно понять занят он уже или ещё нет?
Там же тебе и скажут-занят выбранный педиатр или нет.
Мы делали по-другому. Нам порекомендовали педиатра (соответственно, узнавали, спрашивали по знакомым), потом ей позвонили-спросили лично -занята она или нет. Она нам назначила встречу. Мы встретились-друг другу понравились. Сказали ей от кого и по чьей рекомендации. Она была занята, но сказала, что через три месяца освобождается место. Дети вырастают и уходят, места освобождаются соответственно. Она нам тут же дала бумажку, что берет на себя ответственность за этого новорожденного. Эту бумаженцию потом предъявляешь в роддоме, они у себя отмечают, что ребенок под контролем именно этого педиатра, если на момент рождения педиатр не выбран, первые 3 осмотра осуществляются педиатром роддома, но ты должен выбрать педиатра в любом случае.
вот это я уже поняла))) потому что заранее спрашивала, проводила параллель с Россией и страШШШно была удивлена... что теперь поделаешь, как бы не ругали Россию, но всё-таки двумя руками за нашу медицину...
Написано Domenica:
А педиатра нам посоветовал медико ди фамилья, семейный врач.
Лида, даже не хочу у него спрашивать... раз он уже мне посоветовал дерматолога да и вообще, он у нас какой-то не такой даже рецепт с первого раза не может выписать правильно
Мне педиатра посоветовала одна из мамочек, с которой я лежала в роддоме на сохранение. У нее эта врач вела девочку 10 лет(первого ребенка). Мамочка была довольна и нам порекомендовала.
Мамам маленьких мальчиков или «Как разгрести бардак в детской».
1) Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.
2) Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шуганите кота, решившего поиграть в альпиниста.
3) Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.
4) Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»
5) Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.
6) Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.
7) Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.
8) Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.
9) Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.
10) Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.
11) Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!
12) Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.
13) Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.
14) Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.
15) Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!
16) Шугните же уже кота совсем!
17) Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.
18) С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.
19) В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.
20) Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно раскидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить
saliya-Оль, я помню, ты коляску инглезину хотела, ты ЕЁ купила?? А то сейчас летнюю прогулку инглезину смотрю, среди огромного кол-ва чего смотрела и читала, она больше всех мне подходит, хотела спросить, как они по качеству?
1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.
2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.
5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.
6. Ты - "плохой" следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.
7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.
8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.
9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.
10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.
11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.
saliya-Оль, я помню, ты коляску инглезину хотела, ты ЕЁ купила?? А то сейчас летнюю прогулку инглезину смотрю, среди огромного кол-ва чего смотрела и читала, она больше всех мне подходит, хотела спросить, как они по качеству?
Лен, лично я очень довольна. Потрясающе удобна, легка в обращении, складывается отлично, все манипуляции с нею производятся спереди. В принципе, я недостатков не обнаружила. Фирма, заслуживающая уважения. Бери смело!
Кому как, а мне инглезина прогулочная не понравилась сильно, тяжелая и ручки как клюшки торчат, в машине 1 место человеческое занимает в сложеннном состоянии, капюшон ни то ни се. Мне больше Кико Семпличити по душе пришлось:
Плюсы: нетяжелая, складывается легко и компактно, крючок-самозащелка при складывании, ручка регилируется под разным углом, спинка тоже, проходимая, я на ней в марте в Подмосковье ребятенка катала, бампер жесткий, снимается-одевается, самое главное сиденье глубокое и просторное. Корзина для покупок - шикарная! Минусы: ну может для русских сугробов колеса маловаты, но в Росии обычно зимой санки используют. У меня и инглезина и кикко, КИККОЙ я больше довольна, инглезиной почти не пользуюсь.
Сейчас ребятенок подрос, работа у меня активная, я с ним гоняю везде, купила еще одну колясу-американку, складывается одним пальцем, раскладывается одним взмахом, это чтобы без проблем общественным транспортом и самолетом пользоваться. Колеса снимаются одним нажатием, ну это чтобы колеса помыть, но без коляски, а только колеса. Капюшон огромный, я думаю даже без парапьеджи обойтись, спинка раскладывается до горизонтального положения, мне это важно, у меня ребятенок поспать любит, а полускрюченном состоянии мне его жалко держать. Корзина небольшая, но можно нагружать 12 кг. Этой я довольна очень-очень. Убедилась, что все гениальное - просто. Их много разных моделей, я взяла самую простую, потому, что она меньше всех весит (около 7 кг) Один минус: я бы ее рекомендовала бы для детей от 8 месяцев, ну и цена немаленькая, аксессуары продаются отдельно. Название длинное Baby Jogger City Mini и т.д, поставлю ссылку youtube.com/watch?v=NU9Uvg2K7os
Так инглезина имеет несчетное количество типов! Я не знаю, Сатурн. какая у Вас была и почему она громоздкая, но то, что я по ссылке увидела смотрится куда более тяжелее и мощнее нашей трилоджи... Мы до прогулочной еще не дошли, но как складывается наша трилоджи, так это просто сказка и в багажник моего поло просто влетает. Поскольку людей я в багажнике не вожу, мне по барабану сколько людских мест она там занимает
Девушки, я вообщем-то не собиралась никого убеждать или разубеждать в правильности выбора. Я просто поделилась практическим опытом, у меня есть все три коляски, все три я использовала и могу высказать свое субъективное мнение относительно всех трех. Сейчас нам 9 месяцев, я часто пользуюсь самолетами, поездами, автобусами и автомобилем моего мужа, в котором багажник не всегда бывает пуст. Для сравнения вес всех трех (в кг):
chicco semplicity - 6,8
baby jogger - 7,5
inglesina - 9,5.
Поэтому повторюсь еще раз:
в инглезине мне не нравиться большой вес, ручки как клюшки для гольфа и какой-то непонятной конфигурации (бесформенный) капюшон (независимо от модели).
Кикко хороша очень, но чтобы сложить и разложить нужны все-таки две руки, ну или как минимум полторы,
для американки - в любом случае нужна всего одна рука (не хочется повторятся, но фактически один палец), в другой как правило держу ребенка. Устойчивая (несмотря на три колеса) и маневренная одновременно (можно управлять одной рукой).
Кикка мне очень понравилась, но оставила в Москве, если бы не купила бы в последний момент baby jogger, то кикку взяла бы обязательно. В любом случае, все под себя выбирают. Так что, удачных всем покупок
saliya
Читала-читала я это. Никогда не знаешь как лучше. Фиг его знает. Надеюсь, что, производители всех этих вещей думали, когда писали, что с рождения их можно использовать.
saliya
Кстати, я посмотрела. Очень неплохой!
p.s. тебе вообще, как я понимаю, разориться можно! Организовывать дет. сад и в России и в Италии. Тебе ж теперь и в Италии все это покупать, как я понимаю?
saliya
Виктория, так воткачельки меня интересуют. Они качаются сами или нужно сидеть качать? Или ребенок в 2 месяца соображает как с ними забавляться? Уж простите за глупый может вопрос, но я не поняла-там автоматика или просто обычные качельки - качайся сам как хочешь?
Victoria_K
saliya, нет, автоматики нет, надо родителям самим качать, к сожалению. Сам он там и не раскачается никак, но все равно удобно, пока сидим кушаем, он сидит с нами, его качнул разок, кресло какое то время само качается, потом еще. Есть у него и фиксированное высокое положение. И полулежа там тож есть. Нам безумно нравится, купили по рекомендации друзей.
saliya
Ну вот за эту многофункциональность я и обратила внимание на эту штуку! Спасибо!
Gioiello
Оль-это точно, мне все в двойном объеме покупать)))
А по поводу высаживаеия и присаживания-все индивидуально, я стольпо всего начиталась и у врачей спрашивала, если ребенок готов, он сам начнет , как неваляшка вставать и ге уложишь,если не нотов, то не надо, зеачит позвоночник еще не готов!
saliya
Ну наша именно любит столбиком на ручках, любит лицом к лицу находиться, любит, когда папа ее вертикально носит и все показывает и терпеть уже не может в часы бодрствования лежать и в потолок смотреть. Но я ее на всяк случай с 3х месяцев в бассейн хочу в бассейн начать водить, чтоб развивалось все равномерно...
Gioiello
Вот-вот, по этому я и говорю, что в развивающий коврик уже не положишь, не любит просто на спинке лежать- надо действовать, а столбиков даа, так они на уповне взрослых вроде как)))
Gioiello
К вопросу поисаживать полусидя или нет...мы вон сами хватаемся за поручни стульчика и поднимаемся, не приматывать же мне его скотчем)))))
saliya
Ну, я думаю, что как минимум, два часа в день сидеть в таком положении можно. По крайней мере на креслицах для машины 0+ пишут, что не более 2х часов в день в таком кресле сидеть ребенок должен. Так там угол между спинкой и сиденьем поменьше будет, чем угол посадки креслица на этих стульчиках. Так что, думаю, что все ок. Сдается мне, что более 2х часов дите малое там и не будет находится.
У нас, например, по распорядку дня бодрствование утреннее занято массажиками, промыванием носа, гимнастикой, играми и всеми такими развлекалочками до 10-11 утра, пока не устанет дите. Плюс кормления в 7 утра и в 10-11, когда попросит, потом сон до 13.00, опять кормление, 30 мин - бодрствование и опять сон, до 15.00, опять кормление и опять сон - считай уже до 20.00. Мне ребенка усадить в это креслице надо на время бодрствания вечером. Она у меня просыпается прям к ужину или перед ужином-прям такое время неудобное. Либо я готовлю, либо мы ужинаем. Вот нам бы ее "нейтрализовать" на полтора часика вечерком)) А потом все равно банька и опять спать)))
Уверена, что у других малышей приблизительно распорядок дня такой же. При всем желании-не получается долго там сидеть...
Gioiello
У нас до 3-х недель был режим 3-3,5 часа, т.е. От кормления до кормления период, час на игры, два на сон, кормление, а сейчас сам перестраивает режим, кормление через 4 часа приблезительно и спит гараздо меньше-все ему интересно, боится проспать что-то интересное)))
Gioiello
До 3-х месяцев))) ошиблась)) не до 3-х недель)))
Domenica
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
— Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.
— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.
— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.
— Занимаются сексом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
— А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой…
Domenica
Маркетинг. Женский курс.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
la farfallina
Итальянские мамочки, вопрос по выбору педиатра
не совсем поняла, как всё действует...
Сейчас посещаю курсы для будущих мам... Конечно, мой итальянский далёк от совершенства, но поняла следующее... Педиатра выбирают практически так же, как семейного доХтора... Сначала обмен мнений и сбор информации по друзьям-знакомым, потом всё таки определяешься с педиатром, но! Поняла так, что если определюсь с педиатром и он будет занят, то могу всё таки выбрать его, но уже как частного. А мне совершенно не надо, как частного, потому что платный (из-за нехватки средств, хочется хорошего, но бесплатного![[ jokingly ]](/smilies/hihi.gif "[ jokingly ]")
). Когда приходишь в Azienda USL для получения documento personale di iscrizione al servizio nazionale и говоришь, что выбрал именно ЭТОГО педиатра для ребёночка, то как можно понять занят он уже или ещё нет? 
saliya
Там же тебе и скажут-занят выбранный педиатр или нет.
Мы делали по-другому. Нам порекомендовали педиатра (соответственно, узнавали, спрашивали по знакомым), потом ей позвонили-спросили лично -занята она или нет. Она нам назначила встречу. Мы встретились-друг другу понравились. Сказали ей от кого и по чьей рекомендации. Она была занята, но сказала, что через три месяца освобождается место. Дети вырастают и уходят, места освобождаются соответственно. Она нам тут же дала бумажку, что берет на себя ответственность за этого новорожденного. Эту бумаженцию потом предъявляешь в роддоме, они у себя отмечают, что ребенок под контролем именно этого педиатра, если на момент рождения педиатр не выбран, первые 3 осмотра осуществляются педиатром роддома, но ты должен выбрать педиатра в любом случае.
Domenica
Мы тоже звонили заранее педиатру.
А педиатра нам посоветовал медико ди фамилья, семейный врач.
и еще Танюш, тут педиатры на дом не ходят!
la farfallina
вот это я уже поняла))) потому что заранее спрашивала, проводила параллель с Россией и страШШШно была удивлена... что теперь поделаешь, как бы не ругали Россию, но всё-таки двумя руками за нашу медицину...
Лида, даже не хочу у него спрашивать... раз он уже мне посоветовал дерматолога
saliya
Мне педиатра посоветовала одна из мамочек, с которой я лежала в роддоме на сохранение. У нее эта врач вела девочку 10 лет(первого ребенка). Мамочка была довольна и нам порекомендовала.
Domenica
Танюш, ну значит на курсах спроси)
Domenica
Мамам маленьких мальчиков или «Как разгрести бардак в детской».
1) Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.
2) Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шуганите кота, решившего поиграть в альпиниста.
3) Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.
4) Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»
5) Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.
6) Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.
7) Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.
8) Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.
9) Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.
10) Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.
11) Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!
12) Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.
13) Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.
14) Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.
15) Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!
16) Шугните же уже кота совсем!
17) Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.
18) С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.
19) В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.
20) Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно раскидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить
Gioiello
Точно! Уверена, так и будет!)) нам всего 3,5 месяца, а уже игрушки по всей комнате, что пришлось контейнер купить, что сваливать все туда)))
Gioiello
saliya-Оль, я помню, ты коляску инглезину хотела, ты ЕЁ купила?? А то сейчас летнюю прогулку инглезину смотрю, среди огромного кол-ва чего смотрела и читала, она больше всех мне подходит, хотела спросить, как они по качеству?
Domenica
12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом
1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.
2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.
5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не "если", а именно "когда"), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.
6. Ты - "плохой" следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово "нет". Неприятная роль, но кто-то должен это делать.
7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.
8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.
9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.
10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
"Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая..." Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.
11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.
12. Ты лошадка, и-го-го.
saliya
Лен, лично я очень довольна. Потрясающе удобна, легка в обращении, складывается отлично, все манипуляции с нею производятся спереди. В принципе, я недостатков не обнаружила. Фирма, заслуживающая уважения. Бери смело!
saturn2308
Кому как, а мне инглезина прогулочная не понравилась сильно, тяжелая и ручки как клюшки торчат, в машине 1 место человеческое занимает в сложеннном состоянии, капюшон ни то ни се. Мне больше Кико Семпличити по душе пришлось:
Плюсы: нетяжелая, складывается легко и компактно, крючок-самозащелка при складывании, ручка регилируется под разным углом, спинка тоже, проходимая, я на ней в марте в Подмосковье ребятенка катала, бампер жесткий, снимается-одевается, самое главное сиденье глубокое и просторное. Корзина для покупок - шикарная! Минусы: ну может для русских сугробов колеса маловаты, но в Росии обычно зимой санки используют. У меня и инглезина и кикко, КИККОЙ я больше довольна, инглезиной почти не пользуюсь.
Сейчас ребятенок подрос, работа у меня активная, я с ним гоняю везде, купила еще одну колясу-американку, складывается одним пальцем, раскладывается одним взмахом, это чтобы без проблем общественным транспортом и самолетом пользоваться. Колеса снимаются одним нажатием, ну это чтобы колеса помыть, но без коляски, а только колеса. Капюшон огромный, я думаю даже без парапьеджи обойтись, спинка раскладывается до горизонтального положения, мне это важно, у меня ребятенок поспать любит, а полускрюченном состоянии мне его жалко держать. Корзина небольшая, но можно нагружать 12 кг. Этой я довольна очень-очень. Убедилась, что все гениальное - просто. Их много разных моделей, я взяла самую простую, потому, что она меньше всех весит (около 7 кг) Один минус: я бы ее рекомендовала бы для детей от 8 месяцев, ну и цена немаленькая, аксессуары продаются отдельно. Название длинное Baby Jogger City Mini и т.д, поставлю ссылку youtube.com/watch?v=NU9Uvg2K7os
Gioiello
saturn2308, так инглезина трип тоже меньше 7 кг-6,6, вроде не тяжелая...
saliya
Так инглезина имеет несчетное количество типов! Я не знаю, Сатурн. какая у Вас была и почему она громоздкая, но то, что я по ссылке увидела смотрится куда более тяжелее и мощнее нашей трилоджи... Мы до прогулочной еще не дошли, но как складывается наша трилоджи, так это просто сказка и в багажник моего поло просто влетает. Поскольку людей я в багажнике не вожу, мне по барабану сколько людских мест она там занимает
Gioiello
А я киковскую глянула, так она 7,8 кг!
saturn2308
Девушки, я вообщем-то не собиралась никого убеждать или разубеждать в правильности выбора. Я просто поделилась практическим опытом, у меня есть все три коляски, все три я использовала и могу высказать свое субъективное мнение относительно всех трех. Сейчас нам 9 месяцев, я часто пользуюсь самолетами, поездами, автобусами и автомобилем моего мужа, в котором багажник не всегда бывает пуст. Для сравнения вес всех трех (в кг):
chicco semplicity - 6,8
baby jogger - 7,5
inglesina - 9,5.
Поэтому повторюсь еще раз:
в инглезине мне не нравиться большой вес, ручки как клюшки для гольфа и какой-то непонятной конфигурации (бесформенный) капюшон (независимо от модели).
Кикко хороша очень, но чтобы сложить и разложить нужны все-таки две руки, ну или как минимум полторы,
для американки - в любом случае нужна всего одна рука (не хочется повторятся, но фактически один палец), в другой как правило держу ребенка. Устойчивая (несмотря на три колеса) и маневренная одновременно (можно управлять одной рукой).
Кикка мне очень понравилась, но оставила в Москве, если бы не купила бы в последний момент baby jogger, то кикку взяла бы обязательно. В любом случае, все под себя выбирают. Так что, удачных всем покупок
Наверх страницы